Blog do Cachorro Cansado

Man of a certain age

2011-09-25T17:34:00.000-07:00

Não é fácil envelhecer com certadignidade. O fantasma dos 40 instala-se no casarão mal-assombrado, resta o compartilhodo domicílio. Porém, é o espectro tal qual Pedro Malazarte. Aconteceu comigohá alguns anos. De Brasília para São Paulo, visitar a mama. Toca o celular. Nalinha, meu amigo Jaceguai, apelido Tritongo:“Tô comprando ingresso pro Skol Beats, borá?”. “Buenas, sei lá, vamos”,respondi sem maiores reflexões sobre a idiotice futura. Pelo menos, a belaLuísa estaria lá. Sempre uma oportunidade. O drama começa no carro do Tritongo:seis no Uno Mille verde metálico. Estacionamento há uns cinco quilômetros doSambódromo, o megapoint da música eletrônica. E frio, muito frio.

No lugar, um tal de “tio, temcigarro?”, “o senhor sabe onde fica a tenda do psycho trance?”. Não, o tio nãotinha cigarro. O senhor também não tinha a menor ideia da tal tenda. Aliás, até hoje não tema menor ideia do que é psycho trance. Queria ir embora dali. Não conseguiencontrar Luísa. Estava no lado direito do palco, onde Prodigy tocavaenloquecidamente Firestarter. O lado direito tinha, por baixo, umas 15 milpessoas. Eu, do lado esquerdo, com outras 40 mil em volta. Impossível encontraralguém. Desisti. De Luisa, do psycho trance e aquilo tudo. Era umas 3h damadrugada. Só queria ir embora. Onde estava Tritongo? Não atendia o celular. Osseus quatro amigos também desaparecem pelas tendas e palcos. Às quatro e meiada manhã, saco na lua, acho Tritongo agarrado numa mocinha. “E aí, camarada,hora de ir, não?”. Num átimo de segundo, a resposta da jovem: “Vamos ver o solnascer”. Mais duas horas de sofrimento, ali, ouvindo Tati Quebra-barraco com ohit Boladona: “Na madruga boladona, sentada na esquina. Esperandotu passar...”. Boladão estava eu, quase 8h. Os amigos do Tritongo aparecem.Quer dizer, três deles. O Pobre Loko estava desaparecido. Só o reencontramos noestacionamento, 9h30. Bêbado, tinha perdido o celular. Praticamente um milagreter encontrado o carro.

Nocaminho de volta, marginal Tietê, Pobre Loko põe pra fora quatro cachorrosquentes, 14 cervejas, quatro pingas, três churros e sei lá mais o quê.Espremido num carro fedorento, morrendo de sono, chego em casa na hora doalmoço. Fim de semana findado, volto para a capital do País. Ainda na esteira doaeroporto, o telefone toca. Meu amigo Epifânio: “Tô indo comprar ingresso proshow do Ozzi, vamô?”. Com todo respeito ao velho gagá líder do lendário BlackSabbath, mas prevendo ser outra artimanha de Malazarte por trás da voz roucade Epifânio, lasquei: “Declino, meu velho. Depois de uma certa idade, só showda Sinfônica de São Paulo, pela TV Cultura”.

“ Não sei a origem do seu nascimento
no meu pensamento ele veio de marte

Talvez ele seja de outro planeta
Pior que o capeta só fazia arte
Seu tipo gozado seu jeito manhoso
Ficou fabuloso por todas as partes
Seu nome completo não foi conhecido
Mas seu apelido é Pedro Malazarte”

Amor a distância. Perigo é constância

2011-09-08T12:15:00.000-07:00

Voltoagora de Recife. A breve viagem à capital pernambucana lembrou-me da primeiravez que lá estive, muitos anos atrás. Jornada tipo mochila-albergue, quandoeste Cachorro Cansado ainda esbanjava energia. Parcos recursos, muita emoção.No albergue recifense, conheci Andréia. Morena, longos cabelos cacheados. Trêsdias de romance tropicaliente em Porto de Galinhas, Calhetas, Olinda e outrasquebradas. Depois, segui meu roteiro: próxima parada Maceió. Andréia, sentidoinverso, foi para Natal. Combinamos o reencontro em Sampa. Andréiamorava em São Miguel Paulista, na zona Leste. Eu, Santo André. Algo fora demão.

Retornodas vacaciones, lá fui rever a linda morena sestrosa. Tinha eu um surrado FiatSpazio branco, por demais rodado e pequenos problemas técnicos. Um deles: omarcador de combustível, com menos de meio tanque, deixava de funcionar. But, love is in the air, lá fui visitar a moça. Nocaminho, me chamou a atenção uma ponte perto da Nitroquímica. Só uma mão decada vez, como a ponte pênsil aqui de São Vicente. Depois de muito rodar perdido por São Miguel,estou em casa de Andréia.

Depoisdos beijinhos e carinhos sem ter fim, já tarde da noite, hora de voltar ao ABCpaulista. Porém, crise I: não sabia se a gasosa do Fiat daria para chegar.Crise II: postos fechados nos finais de semana. Era Guerra do Golfo,racionamento de combustíveis decretado pela governo. Crise III: tava com medode me perder tarde da noite nas veredas de São Miguel.

Asolução foi dormir na casa de Andréia. O pai, cabo Tenório, ex-militaraposentado, não gostou nada daquilo. Fama de homem duro, complementava a parca pensãocomo uma espécie de “miliciano local”, fazendo “segurança” paraestabelecimentos comerciais. Ao saber do drama do caboclo aqui, rugiu para a filha:“Primeiro dia o cabra quer dormir aqui?” Buenas, com o consentimento da mãe,dona Elza, alojaram-me no quarto do irmão de Andréia, vago desde que o molequefoi estagiar na Febem.

Duas damadruga, Andréia entra sorrateira no quarto do irmão. Num átimo de segundo, oque parecia ser subida ao céu tornou-se descida ao inferno. Nem bem nosajeitamos debaixo dos lençóis, a luz do quarto acende. Seu Tenório, vento pelasventas, me bota na rua, peixeira numa mão, garrucha noutra. Só deu tempo parapôr a calça Lee e a botina marrom da London Fog. O resto das roupas, vesti nocarro. Voei dali. Na tal ponte, o Fiat empaca. Acaba a gasolina.

Alta matina. Desço e empurro o veículo, àquela altura tão pesado quanto doiselefantes. Sob olhares das corujas, morcegos, sanguessugas da noite e outrosseres a me assombrar a mente, tiro o carro da tal ponte de mão única. Deixo oFiat no acostamento da estrada e sigo a pé, atrás de combustível.

Cincominutos de caminhada, chuva braba. Quinze minutos, acho um posto. Obviamente,fechado como determinou o governo do País. O vigia do posto, depois de ouvirminha estória, concordou em me vender "clandestinamente" uns poucos litros do seu próprio Fusquinha. O que me cobrou pelo favor daria para encher o tanque do Fusca duasvezes. Ele ainda foi gentil, largou o trabalhoe me levou de Fusca até o Fiat.

Tanqueparcialmente reabastecido do meu carro, fui rezando para conseguir chegar em casa. Não orei o suficiente.A gasolina acabou de novo, no centro de Santo André. Já raiando o dia, de um orelhão, peço socorroao seu Luiz, meu pai. "Feliz e animado" em acordar tão cedo num domingo vai me salvar com mais dois litros de gasolina emduas garrafas de cachaça Tatuzinho. Só posso dizer que naquele dia, a noite foi longa.

Nunca maisfalei com Andréia. Com certeza daria uma bela história de amor não morasse elatão longe de mim, fosse cabo Tenório um sujeito mais compreensivo, tivesse eu umcarro mais novo e Sadam Hussein não invadisse o Kuwait. Naquele tempo, CecíliaMeirelles me acompanhou por alguns meses: “De longe te hei de amar- datranquila distância em que o amor é saudade e o desejo, constância”.Tranquila “e segura” distância, remendava eu o verso.

2011-09-07T19:31:00.000-07:00

Por uma falha técnica, apaguei uma

parte considerável dos comentários.

Foi sem querer,

desculpem-me.

A poção do amor*

2011-09-01T17:04:00.000-07:00

Ofolheto colado no poste anunciava: “tarô e poção para o amor”. Semêxito, já tentara o tarô. A poção poderia funcionar. Contatei o telefoneindicado. Problema: o “elixir”, como disse a vidente-callcenter, não saíabarato. Resolvi eu mesmo produzir meu passaporte líquido para conquistar Stephanie,a bela filha da vizinha e proprietária de um Crossfox preto, ano 2008.

Partipara a investigação científica.

Na quase escuridão do porão de um antigo sebo,centro velho de São Paulo, encontrei a luz: The Best of the forbiddenknowledege (O melhor do conhecimento proibido). No capítulo sobre

feitiçosamorosos, a receita - a ser feita na primeira noite da lua nova: um caldeirãode cobre; um litro de água mineral; oito paus de canela; oito folhas do pé decravo; oito pétalas de rosa cor-de-rosa; dois cogumelos selvagens; uma mecha decabelo de velha fofoqueira; um incenso de patchuli, e um charuto Romeu yJulieta (made in Cuba).

Não tinha todos os ingredientes. Resolviimprovisar. Afinal, em assuntos esotéricos o que vale mesmo é a fé e aintencionalidade da coisa. Faltaram os paus de canela (que nem sei o que são),os cogumelos e o charuto. No lugar do caldeirão, uma panela Clock quebrava bemo galho. A velha fofoqueira podia ser a mãe de Stephanie. Conhecida,apropriadamente, como “dona Gazeta” (foto abaixo, à esq), foi fácildescolar uns chumaços de sua cabeleira “azul lagoa”. Coincidência (ouprovidencial desígnio divino), dias antes, minha mãe, que defendia uns trocoscomo cabelereira, deu uma aparada no teto da dona Gazeta. Seus fioscelestes ainda estavam lá, no lixo do quartinho - o salão de beleza improvisadoda mama. Os cogumelos peguei da latinha de funghi, do Carrefour. E o charutocubano substituído por um mui similar, e infinitamente menos custoso, de umacasa de umbanda.

Tudo preparado para conquistar Stephanie, que –absoluta - descia e subia a rua de casa em seu Crossfox sem medar a menor bola. Chega a primeira noite de lua nova. Rumo para um lugar ermo –o baixo de um viaduto. Sigo as instruções do livro: embole as mechas de cabeloem seus próprios caracóis, misture os demais ingredientes no caldeirão (panela,no meu caso) – ao ferver, tome três colheres de sopa - e dê “cinco” tragadasfortes no charuto. Segure o fumacê no peitoral por, pelo menos, trintasegundos. Espere o efeito de a fumaça subir pra cuca. Durante 45 segundos,dance para a lua. Por fim, mentalize seu objeto de desejo. Fiz isso.Bebi a gororoba e fumei com gosto o charutão. Prendi a fumaça no peito, numátimo de segundo, veio a tontura. E, desajeitado, executei o rebolationlunar.

Fiquei infinitamente mais zonzoque político tucano almejado por projétil de celulose amassada. E, aoinvés de visualizar a bela Stephanie, a fisionomia que surgiu na minha mentefoi a de dona Gazeta. Semblante em ódio, fitava-me como a me ameaçar porromper as barreiras do sobrenatural, sem autorização do extra-mundo, e aindaenfiá-la nas minhas mandingas de iniciante. Súbito, vomitei até as tripas, talqual tivesse bebido uns cinco litros do chá do Santo Daime. Meio morto vivo,mais morto que vivo, depois de horas da auto-limpeza estomacal fui para casa.

Depois de dormir em sono REM por alguns séculos, pesadelos de todasorte e ainda me recuperando dos efeitos do poderoso elixir, sou surpreendidocom um apetecível bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Comenta a mãe: “Não entendi nada. Mas a Gazetadeixou aqui, bem cedinho”. Deste então, meus dias são feitos desorrisos e confeitos, mimoseados pela donaGazeta; ela que, além de exímia propagadora de relevantesinformações sobre membros da comunidade, é ótima confeiteira. Todavia, sobro-mepreocupado com a cara feia e desconfiada do seu Waldemar, pacato cônjuge de dona Gazeta. E aStephanie, no seu Crossfox, continua a sair por aí, para se divertir...e seguealtiva sem olhar para mim.

*Publicado originalmente em 6 de novembro de 2010

Sobre o Dia do Solteiro...inventam cada bobagem

2011-08-15T17:57:00.000-07:00

"Cabe à mulher casar-sequanto antes

e ao homem ficar solteiro o maior tempo que puder"

George BernardShaw

"Penso, logo sou solteiro"

Winston Churchill

Um solteiro pode ser tãoidiota quanto um
homem casado, mas ele ouve isso menos vezes.

Provérbio francês

Meu carro "ciumento" - reloaded

2011-07-17T13:49:00.000-07:00

Tinha meus 19 para 20 anos. Meu pai havia trocado de carro e deixou para mim seu Passat preto, ano 82, série Sport especial, apenas 1,2 mil unidades produzidas. O sonho de consumo de qualquer jovenzinho entre a pós-adolescência e a pré-adultice. Para mim, a própria supermáquina: teto solar, rodas de liga leve, spoiler, conta-giros, bancos Recaro, toca-fitas Rodstar. Bandido mesmo. Fazia história na USP e jornalismo na Metodista. No curso de história antiga, conheci Kelly Cristina, moça moderna. Sempre de preto, cabelo vermelho e gatinha de tudo. Entre uma aula de helenismo e outra sobre o império romano, empatia mútua.

Combinamos de sair. Sábado à noite. Love is in the air, passei na casa de Kelly Cristina. Linda, pele branca, vestido preto e aqueles cabelos vermelhos; lembrei da bandeira do estado de São Paulo, mas tudo bem. E quis impressionar a moça - claro que até onde isso era possível para quem andava sempre durango e a pouco grana que tinha era para pôr gasosa no foguete.

Para descolar um troco extra pro nosso first date, até aluguei meu tênis All Star pro filho da empregada que queria levar uma mina no parquinho lá das quebradas onde morava. Sem drama. Para sair com a Kelly Cristina usaria meu Tiger vermelho (o qual, aliás, combinava com as madeixas encaracoladas da bonita).

Fomos a uma choperia alemã no Largo de Moema. Mesa na calçada. Muitos chopes, vários schnapps (não tinha lei seca naqueles dias). E era esquema meio rodízio, preço único, dava para fazer a festa: oito tipo de linguiças, onze variedades de salsichas, costeleta de porco salmonada, repolho roxo e chucrute. A moça, educada, comeu só uns negocinhos. Eu tirei a pança do refluxo. Vela na mesa e até dei uma rosa pre´la, daquelas que os ambulantes vendem de mesa em mesa. Tudo too much romantic. Tudo corria bem. Pure romance.

Hora de ir embora. Meu Passat, aquela verdadeira Lótus estacionada em frente ao estabelecimento. Reclinei o banco Recaro. No Rodstar, cassete Basf rolando “Kashmir”, do Led Zepellin - sugestão do Picardias Estudantis, na sessão da tarde. Teto solar aberto. Uns amassos inocentes. Friozinho na barriga, a vida era, realmente, bela e o amor tinha cabelos vermelhos.

Pois bem, tarde da noite, sorriso maroto nos lábios, chave na ignição...e, nada. Nem sinal do motor funcionar. Sorriso maroto passou prá amarelo-limão. Do frio na barriga para estômago gelado. Não teve jeito. A solução era empurrar o danado.Kelly Cristina assume o volante. Não tinha ideia de como um Passat preto era pesado até ter que empurrar um. Toda minha força de Mighthor não dava conta. Cheio de vergonha, chamei uns guardadores para dar uma ajuda. Os filhos da puta nem se mexeram e ainda mandaram uns gracejos para Kelly Cristina: “segura firme aí no câmbio”; “engata e goza” e “deixa eu entrar na carruagem da princesa”. Eu pê da vida e sem qualquer moral para encarar os maloqueiros ali. Os olhos então começam a virar, tonteira, zoeira na cabeça: pronto, vomitei todo o banquete germânico de pouco antes. E bem no pé direito do Tiger vermelho.

Kelly Cristina fez cara de nojo. Desceu do carro, chamou um táxi. Ainda me ofereci para pagar. Abri a carteira, não tinha mais grana. Ela deu de costas. Foi embora sem olhar para trás. Eu lá, desolado, sentado no meio-fio. Olhos quase lacrimosos, uns 20 minutos depois volto pro Passat, tento a chave mais uma vez. E o motor sai roncando forte, mandando fumaça preta pelo escapamento de ponta cromada.

O Passat preto passou um bom tempo sem dar qualquer problema. E eu entendi tudo. Carro ciumento é foda. E a Kelly Cristina, nunca mais vi. Parece que trancou a matrícula na USP e foi morar em Londres. Só sei que fiquei um tempão trocando de carro com meu pai toda vez que ia sair pela primeira vez com alguma moça.

Estrelas e vagalumes

2011-07-15T06:25:00.001-07:00

Semana passada, um amigo meu foi ao médico e acabou “submetido” ao famigerado exame de próstata. É importante, principalmente depois dos 40 e, por tratar-se de uma questão de foro, ou furo, íntimo (...eita trocadilho infame) nem vou revelar o nome do amigo tampouco dizer se eu já fiz ou não o procedimento. O lance, no entanto, é que quando ele me contou o caso e comentou como o doutor o surpreendeu com o, digamos, modus operandi do exame, feito sem avisar, sem um preparo psicológico prévio, lembrei de um deputado baiano, que saiu indignado contra o médico que lhe fez o mesmo exame.

Abaixo, alguns trechos da reportagem feita pela Folha sobre o episódio ocorrido, há alguns anos (30/03/2005) – comentário do Cachorro Cansado no meio do texto:

Deputado diz que "viu estrelas" no exame de próstata
Da Agência Folha, em Salvador

No dia em que Salvador completou 456 anos e que fortes chuvas provocaram a morte de duas pessoas, o deputado estadual Manoel Isidório de Santana (PT), 43, ocupou a tribuna da Assembléia Legislativa da Bahia para fazer um discurso contra o toque retal, utilizado pelos médicos no exame de próstata."Até agora estou vendo estrelas, graças à virulência do médico", contou o deputado.

Cachorro: “faltou amor”.

Sargento Isidório disse em seu discurso que não é machista. "Pensava que era de uma outra maneira. Mas, da maneira que o médico me tratou, a maneira que foi introduzido aquele dedo, foi horrível. Quase que desmaio, não aceito", saí de lá com o olho cheio de vagalume", disse o deputado.

Cachorro: “a maneira como foi introduzido AQUELE dedo? rsssss”

Mais à frente, Sargento Isidório disse que o exame feito em "pessoas menos esclarecidas" ainda é pior. "Se faz isso com um deputado, imagine com pessoas que não têm esclarecimento. Imagine com um sem-terra, com um desempregado."

Cachorro: “Não entendi. O que o deputado Isidório quis dizer com isso? Que se fossem pessoas menos esclarecidas o doutor ia enfiar outra coisa, ou mais dedos?”

Paralelo ao seu discurso, o deputado fez questão de mostrar com gestos e gritos como foi o seu exame. "O médico chegou e foi colocando o dedo. É angustiante para um pai de família, principalmente com a minha idade, passar por isso", disse.

Cachorro: “Sério que ele mostrou com ‘gestos e gritos’ também?”. “Como perdi isso?”

Em seguida, o deputado acrescentou que a medicina tem o dever de encontrar uma outra fórmula para o exame. "A ciência está aí querendo fazer até gente igual, criando tudo que é coisa. Tem de haver outros métodos".

Cachorro: “Taí algo que com que concordo com o deputado Isidório”.

O deputado Targino Machado (PMDB), que é médico, em aparte, lembrou que existe outra fórmula para o exame, o PSA (exame de sangue usado para diagnosticar câncer de próstata). "Todo homem civilizado, depois dos 40 anos, deveria fazer o exame. Mas, deputado, por melhor que seja, o PSA não é totalmente eficiente. Então, temos de fazer o toque retal mesmo", disse.

Cachorro: “Bom, se é assim, fazer o quê, não é mesmo?”

*Publicado em 13 de junho de 2009

As escolhas certas

2011-07-01T17:47:00.000-07:00

Fiz jornalismo; acabaram com a exigência do diploma;

Faço pós; Senado libera contratação de professores sem titulação.

Vou fazer gastronomia; será que vão proibir as pessoas de comerem?

Projeto do Senado libera contratação de professores universitários sem pós

www.estadao.com.br/estadaodehoje/20110702/not_imp739743,0.php

2011-06-02T09:17:00.000-07:00

"Quanto mais se envelhece,

mais se aprecia a indecência"

Virginia Woolf

O detetive do amor

2011-05-30T16:31:00.000-07:00

Dia dos Namorados perto demais no calendário. Alcides, desolado. Solteiro há tempos, recorre à agência de namoro indicada por um poste. Compromisso sério, a intenção do moço. Ficha cadastral preenchida, possibilidades no ar. Complexas combinações binárias feitas graças ao esforço da estagiária Geysa, verifica-se que seus dados eram compatíveis aos da formosa Dilva. Seria sua diva, a Dilva. Logo no primeiro encontro, o sexo era ao sabor da catuaba: “selvagem”.

Entrementes, pânico em Alcides, dias depois sua diva sumiu!!! Não atendia telefonemas, não respondia torpedos, nada. Seu endereço era incerto e não sabido, vez que o vigoroso embate da cobra de Alcides com a aranha da formosa Dilva ocorreu sob sedosos lençóis do motel e borracharia Dengoso.

Alcides contrata o Detetive “Descubro Tudo” Santos, recomendado pelo poste da rua Bom Pastor. Por módicos R$ 30 por dia, mais despesas, o investigador particular logo localizou Dilva. Alcides, então, tentou um diálogo franco com sua diva, que não quis nem saber de conversa. Decidido, Alcides renovou o contrato com o insidioso detetive Santos, que descobre tudo e um pouco mais. Queria mais informações da arredia Dilva. Depois de sherlockianas, subterrâneas e indiscretas buscas, a pista estava na ficha da moça: um “x” cravado no item “sem compromisso”, erroneamente arquivado na pasta “namoro” pela estagiária Geysa.

Alcides, porém, era teimoso mesmo. Estava fall in love. Investiu R$ 150 paus numa “amarração” com Mãe Joana, indicação de um poste da avenida Morumbi. Sem demora e com forte poder na vidência, Mãe Joana sabia que seria parada dura prender a periquita da Dilva na gaiola de Alcides. Mesmo assim, a poderosa esotérica topou – e venceu - o desafio. Sete dias e sete luas depois, Dilva estava novamente na palma da mão de Cidinho. Semanas felizes de amor e volúpia entre o casal.

Assim foi até Dilva descobrir – por meio do próprio detetive Santos, que não garantia fidelidade ao cliente (conforme as letras pequenas do contrato) - o poderoso trabalho de Mãe Joana. Revelado o segredo, automaticamente rompe-se o fino fio da amarração, como sabe qualquer um que já foi um dia amarrado.

Disso também sabia o sagaz (pouco ético e, repito, insidioso) detetive Santos - agora ele próprio matriculado na agência de relacionamentos. Com a ficha devidamente arquivada na pasta “namoro”, aguarda esperançoso que a estagiária Geysa faça suas combinações binárias cruzarem logo seus dados com os da formosa Dilva. Ele que está "selvagemente" interessado em provar daquela catuaba.

Rock and roll all nite

2011-04-15T20:17:00.000-07:00

Temos atrás, conheci Claudia, morena tropicana, pele da cor do pecado, esguia e sensual. Combinamos jantar íntimo lá em casa. Só fiquei de mandar para ela um email com meu endereço. E às vésperas do encontro, assim o fiz. Escrevi uma melosa mensagem eletrônica, cliquei o “send” do Mackintosh.

Noite do evento. Tudo preparado. Vinho, velas, queijos, amendoim, pães, molho de ostras, catuaba...a coisa toda. Coleção de CDs ultra-romântica a postos: Julio Iglesias, o “Rei” (só da década de 70, claro) e a francesa je t'aime moi non plus, de Serge Gainsbourg e Jane Birkin, pra dar uma atmosfera de sofisticação. Para o toque de classe final, Barry Manilow e o piano de Richard Clayderman.

Chegada a hora, toca a campainha do matadouro São Geraldo. Abro a porta. Pernas bambas. Claudia errada. Quem estava lá, sorrindo, era outra. Também chamava Claudia – a Claudinha Headbanger -, colega de uma outra seção lá da repartição e metaleira. Sorridente, com seus cabelos castanhos claros enroladinhos. Fofucha como um anjinho rococó do black metal, nos seus 1m52. Logo saquei que mandei o email pra Claudia errada. “Foi uma surpresa, não tava esperando. Mas adoooooorei o convite”, disse ela.

Desconcertado, convidei-a a entrar no meu biombo. Sem jeito para desfazer o mal-entendido, ofereci um guaraná. “Abre aquele vinho ali”, disse ela. Curtiu a luz de velas, mas não aprovou a trilha sonora. Tirou um Black Sabath da bolsa. “Changes”, queria ouvir. Do jeito que a coisa ia, só restava jantarmos. E conversamos sobre tudo: Corinthians, Def Leppard, crise econômica mundial, Judas Priest, Obama, Iron Maiden, eleições no Irã, Saxon, relação entre Raj e Maya, Mettalica, programa de Roberto Justus, Sepultura, benefícios do Bolsa Família, Uriah Heep, contas secretas do Senado, Massacration e por aí foi.

Alimentados, sem mais repertório pra conversa, lasquei:

- “A noite foi ótima. Obrigado pela companhia. Você tá de carro, pega um táxi ou quer que te leve embora?”, perguntei.
- “Esquenta não, tá tarde, vou dormir aqui mesmo”, respondeu.
- “Não vai dar, amanhã vem a diarista cedo e fico com vergonha se ela te encontrar aqui”, disse.
- “E que horas ela chega?”, pergunta Claudinha.
- “Mais ou menos às 5h”, menti.
- “Bem cedo para um domingo, né?”, disse.
- “Era o único dia que tinha disponível”, argui, tentando parecer natural.
- “Tudo bem, então saio às 4h45”, replicou a garota headbanger.
- “É que às vezes ela chega mais cedo”, redargui.
- “Vou às 3h e fim de papo”, encerrou o papo, já sem paciência.

Nervoso, gaguejando, apelei: “Sabe que é, esqueci de comprar camisinha”. A fofa sorri, malícia pura no olhar e saca da bolsa dois pacotes da capinha pro janjão (seis unidades, textura fina e lubrificados). “E agora, meu Deus?”, apelei ao Todo-Poderoso. Fomos pro quarto. Antes, passei no banheiro. Tomei banho, escovei os dentes, li a lista telefônica, cortei as unhas dos pés, das mãos, fiz a barba, tirei uns fios do nariz e da orelha, também aparei parte dos pêlos do saco.

Cheguei na cama, Claudinha me aguardava com uma garrafa de espumante, sexy camiseta preta do Motorhead, que estrategicamente deixava o umbigo a mostra . Tomei um gole, dois, três...a botella toda. Abrimos outra. E depois outra. Papo vai, papo vem. Risadas, piadas, a conversa foi ficando agradável, de verdade. E a Claudinha cada vez mais legal, mais graciosa. Bacana mesmo. E daí, sem mais delongas, começa o show de heavy metal. A moça, de fato, era um tsunami inundando minha Praia Grande. Pulávamos mais que o Davi Lee Roth, do Van Halen, e o Angus Young, do AC/DC, juntos. Tava ótimo aquele Rock´n Rio particular no meu conjugado. E, para fechar o festival, a diaba disse que sabia, desde o começo, que aquele email não era para ela. Foi lá só pra me ensinar que não se julga disco pela capa. Aprendi.

*Publicado originalmente em 29 de junho de 2009

"You´re my hoodoo voodoo doll"

2011-03-27T14:41:00.000-07:00

Há tempos não se acertava nos relacionamentos amorosos. Acabavam sempre - os curtos, os mais longos – e de forma dramática. E como eu costumo dizer, a resposta está nos postes. De fato, a pista estava num deles (“faço vudu”). Ele, então, passou a desconfiar ser objeto de maldição. Haveria nalgum lugar alguém com um boneco tipo a sua pessoa cheio de pontudas agulhas, confeccionado por algum imigrante haitiano em São Paulo? Isso explicaria as constantes e acentuadas dores nas costas, na bunda e no saco escrotal. Sempre nos momentos decisivos de sexo selvagem. Pré e pós-coito. Animal triste, como o título daquele filme.

Fogo se combate com fogo. A resposta, como afirmo às vezes, está nos postes. Mais especificamente, num do bairro da Liberdade: Pai Léo de Ogum. Sem julgamentos, muito menos condenações, foi contratado. Verdade que só o conheceu por telefone, o que nem foi difícil em meio a tantos números de contatos. A foto inspirava indubitável credibilidade. Preços acessíveis, “rei dos videntes” acionado. As dores lancinantes diminuíram muito, principalmente a que acometia a região dos países baixos.

Mesmo assim ainda sentia algumas espetadas nos fundilhos e seus namoros teimavam em não vingar. E, como de vez em quando eu exponho, a resposta está nas faixas. Com tamanha garantia - pagamento no cartão de crédito e só depois dos resultados -, não hesitou em recorrer a outras “fortes magias”. Até o momento ainda dói um pouco. Mas como ainda está na segunda lua, ele acredita que em breve terá uma feliz, indolor e infinita – enquanto dure – paixão. A conferir.

2011-03-15T18:44:00.000-07:00

"Experiência é quando renunciamos

aos erros da juventude para substituí-los pelos da idade"

Ambrose Bierce

Pai Hércules*

2011-02-16T16:36:00.000-08:00

Waltério está em maus lençóis. Tudo começou quando foi abandonado por sua boa nêga Marion. Decidido a tê-la de volta, não mediu consequências. Apostou nos serviços de Pai Hércules. R$ 200,00, como rege a tabela da categoria. Encimesmado, queria sua boa vida de volta. Sobre o “na base da pancada”, relevou. Afinal, como dizia o “anjo pornográfico” Nelson Rodrigues, “nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais”. Silogisticamente, calculou: Marion era mulher e normal, portanto... Portanto, nada. Esqueceu-se Waltério que os tempos são outros e as tiradas do “anjo pornográfico” não são unanimidades burras. Sim, Marion era mulher, era normal. Mas também conhecedora de seus direitos e deveres. Ao receber os “serviços” de Pai Hércules para levá-la de volta a Waltério, a boa nêga não titubeou. Com base na lei Maria da Penha, n. 11.340 de 7 de agosto de 2006, denunciou Pai Hércules, que não hesitou em entregar o “cliente” ao dr. Paranhos. No momento, Pai Hércules lava a roupa da rapaziada e dorme no canto da cama numa cela apertada do “distrito”. E Waltércio? Quem responde é o eterno mestre Bezerra da Silva:

“O doutor está na sua capturação,

e o motivo da perseguição

é que você errou

Você bateu na sua boa nêga Marion,

que lhe dava boa vida em uma cobertura no baixo Leblon

É, o titular da quatorze DP quer saber o que é que você faz agora

Porque a nêga já "bateu" pra ele, que você está jogado fora

Vai lá, e bate um papo com o doutor porque a nêga já lhe entregou, (você vai lá)

Vai lá, e bate um papo com o doutor porque a nêga já lhe entregou”

*Gentil contribuição de Léo "Bambam" Bueno e Anita Fonseca

Quadrilha

2011-01-08T16:46:00.000-08:00

Gledson andava desolado. Há tempos estava enamorado por Edilaine. Robertson, primo de Gledson, há tempos estava enamorado por Edilaine. Andava desolado. Todos freqüentavam o Kaskata’s, em Santo André, no ABC paulista. Black music da melhor qualidade: Alcir Blackpower, Furacão 2000, Malcolm McLaren e as Buffalo Gals, entre muitos outros. Ensaiavam os mesmos passos no hip hop, cantavam os mesmos versos de rap (= rythm and poetry) e lançavam as mesmas bombs (= grafites feitos sem autorização) pelas paredes afora.

Tinham então que amar a mesma b-girl (=break girl). Mas não queriam atropelo (= invadir o espaço do outro) ou crocodilagem (= traição). A decisão deveria partir de Edilaine. Mas, por que não uma ajudinha externa? Tipo assim, do Pai Guerreiro junto com suas mestres poderozíssimas. Gledson e Robertson faziam o mesmo caminho. Liam, portanto, os mesmos postes. Consequentemente, tiveram a mesma ideia. “Amarrar” o coração de Edilaine. Assim fizeram; sem um ou outro saber do recíproco movimento primal. Muito menos, obviamente, a moça em tela. No mínimo, R$ 400 paus entraram na conta de Pai Guerreiro naquela semana.

Edilaine, “amarrada”, pensava dia e noite em Gledson e Robertson. Noite e dia em Robertson e Gledson. Aturdida com tal dilema, rezou. Orou muito para sua santa de devoção: Nossa Senhora Desatadora dos Nós. Preces ouvidas, nem Gledson tampouco Robertson. Edilaine ficou mesmo foi com Jefferson, outro membro da crew (= turma de grafiteiros), que não tinha entrado na história.

É tabelado?

2010-12-24T07:14:00.000-08:00

Quanto custa "amarrar" um amor"? R$ 200,00, conforme os postes. Ou os banners do Pai Guerreiro, na avenida Rebouças e adjacências. Não é caro, se considerarmos a natureza e o grau de dificuldade do trabalho. A pergunta que fica, no entanto, é a seguinte: quem fixa esses preços? Diante desse igualitarismo precista, suspeito tratar-se de um típico caso de dumping no terreno esotérico-adivinhatório. Sem contar a alegada infalibilidade do serviço, o que não deixa de causar um certo temor para o "amarrado". E ainda, é possível regatear a "amarração", se usar um barbante mais frouxo? Mas pechincha mesmo custam as previsões para o próximo ano: R$ 20,00, com garantia de 100% de acerto.

2010-12-20T16:10:00.000-08:00

"Minha vida não é
um facebook aberto"

O combo esotérico

2010-12-11T16:41:00.000-08:00

Dias desses, envolto numa atmosfera melancólica, náufrago numa mediterrânica maré de azar, repleto de energias negativas e espírito depressivo, resolvi ligar pro número indicado no cartaz. Várias especialidades, poderiam me ajudar, com certeza. Lá fui eu, o crédulo dos postes da Eletropaulo em busca de socorro. Do outro lado da linha, a gravação automática:

- “Bom dia. Não desligue. Sua ligação é muito importante para nós”. E segue a fita: “Problema de chifre, disque 1; quer se livrar do ‘tóchico’ (sic), disque 2; para ‘amarrar’ a pessoa amada, disque 3; para tirar encosto, disque 4, e para consultar uma de nossas atendentes videntes esotéricas, disque 5" .

Diante da complexidade do meu caso, disquei cinco, da atendente esotérica Gledys. Soltei meus demônios: “Bom dia. Nesta semana, perdi o emprego. Minha namorada rompeu comigo. Estou com problemas de ereção e ejaculação precoce – aliás, desconfio que foi por isso o fim do namoro. Roubaram meu carro e tomei bomba na escola. Ah, a enchente da tempestade de ontem levou minha casa”.

Atendente Gledys: “Bom dia, senhor. Para seu caso, estamos recomendando o ‘combo’ número 13, com tarot, búzios, benzeção e vudu brabo. Acompanha macumba”.

Cachorro Cansado: “E vai resolver todos os problemas que te falei?”

Atendente Gledys: “Sim, exceto os problemas de ereção e ejaculação precoce. Mas, para isso, estamos tendo convênio com o Boston Medical Group”.

Cachorro Cansado: “E quando custa tudo?”

Atendente Gledys: “São duas parcelas de R$ 380,25 no cartão, senhor, descontando os ingredientes da macumba, que fica por conta do cliente. Mas para isso estamos tendo convênio com o empório do seu Waltinho”.

Pareceu justo. Forneci o número do Mastercard Gold. Assim que os valores fossem debitados, meu mundo ficaria completo. E assim foi....Já se passaram uns quatro meses e minha vida mudou mesmo. Hoje trabalho como perueiro da linha São Mateus/Brás, o que resolveu meus problemas automotivos e de empregabilidade; estou matriculado num curso de conserto de máquinas de escrever e aparelhos de fax, e namorando a atendente Gledys. Noutro dia, aliás, dei três sem tirar de dentro (a consulta no Boston!!!)... e tudo isso na parte de cima do beliche do quarto do primo Sidney, na casa da tia Lourdes, onde hoje moramos todos.

Minha "quase" primeira vez (I)

2010-12-10T04:34:00.000-08:00

Tinha apenas uns 11 anos, não mais. Ainda desconhecedor dos segredos do amor carnal. Queria virar homem logo. Estava louco para mergulhar meu biscoitinho no pote de amendocrem. Juntei as economias, quebrei três cofrinhos. Resolvi comparecer ao lupanar. O lugar era bacana. “Midinaite” no neon vermelho. Aceitava moleques de segunda a sexta, das 13h às 16h. Ficava ao lado do Bataclã e da Paradise, as duas outras zonas do pedaço. O Midinaite oferecia três opções de quarto, com a moça vestida conforme a decoração do cômodo: Havaí, com uma espécie de pré-Bruna surfistinha (a prancha era de isopor); suíte Forrobodó, com uma sanfoneira, e As Mil e Uma Noites, com uma “obelisca” (pelo menos, era assim escrito na tabela de preços).

Escolhi o da “obelisca”. A moça se apresentou: Ariadne. Na verdade, Cleide Regina, de Juiz de Fora (MG). O quarto era decorado. O que significava uma cama e duas dúzias de almofadas coloridas para todo lado. Eu nem me aguentava de ansiedade. Ariadne entra fazendo a tradicional dança do ventre, ao som de Gipsy Kings (“djobi, djobá”). Inusitada mistura de cigano com árabe, mas para mim tava tudo combinando.

Nervoso, queria resolver a questão e ir embora logo jogar futebol. A sedutora Ariadne encerra a dança. Pulo logo para cima da moça, meio sem jeito. Caímos no meio das almofadas. Vai e vem intenso, pura sofreguidão. Chego aos finalmentes uns 40 segundos depois. Alegre da vida, pensei: “Oba, adeus virgindade. Bye bye cabacismo”.

Nem tinha percebido que Ariadne ainda continuava vestida. “E aí, como é comer uma almofada?”, perguntou ela, mangando de mim. Arrasado, disse que não ia pagar nada. A obelisca então, sem a menor paciência, convoca o segurança. Só de olhar pro cara, tiro a grana do shortinho e pago tudo, direitinho. Moeda por moeda. Tava triste por seguir invicto no campeonato, mas mais ainda porque o dinheiro que gastei à toa na Midnaite era prum Kichute novo. Sobre minha primeira esnucada na caçapa do meio, conto noutra hora. Se tiver coragem.

*Publicado originalmente em 13 de julho de 2009

Minha “quase” primeira vez II

2010-12-02T07:15:00.000-08:00

Should I stay or should I go? O caso Lurdona

Do alto dos meus 12 anos, mas já fã do The Clash, e determinado a fazer o dragãozinho mágico entrar na caverna, saindo assim da minha situação de invicto no quesito prazeres carnais, resolvi apelar para Maria de Lourdes Silva Pinto, a Lurdona.

Famosa no bairro por iniciar a molecada nos assuntos pecaminosos infanto-juvenis, Lurdona, 17 ou 18 anos, era uma espécie de professora sexual da molecada. Nem bonita, nem feia, corpulenta, voluptuosa, bunda grande, a pivetada chegava a fazer fila para tomar aula com ela nos fundos da escola estadual do bairro.

Pareceu-me boa ideia convidar a Lurdona para ir lá em casa numa dessas tardes modorrentas de sol. Aproveitei quando minha mãe foi ao supermercado. Estávamos lá no meu quarto, eu e a Lurdona, ela já peladona. Eu nem tinha tirado o shortinho, meio encabulado, chega de surpresa a tia Neuza. Veio, sem aviso prévio, visitar minha mãe. Pânico no quarto do filho.

Should I stay or should I go? diria Joe Strummer

Como barata tonta, zonzo, avesgalhado, sem saber direito como proceder, mandei Lurdona, peladona, se enfiar debaixo da cama, ao lado da caixa do autorama.

Transtornado, suando frio, disse pra tia: “Mamãe vai demorar”. “Eu espero, tô sem nada para fazer mesmo”, falou a tia Neuza, sentando-se no sofá e já curtindo a reprise de Estúpido Cupido, no Vale a Pena Ver de Novo. O que fazer? Como proceder?

If I go there will be trouble
An’ if I stay it will be double, diria Mick Jones

Desesperado, não tinha como tirar minha personal sex teacher de casa sem passar pela sala. Quase chorando, implorei para Lurdona sair pela janela do meu quarto mesmo. “De jeito nenhum”, disse aquela semi-profissional do sexo juvenil. “Posso até ser meio (??!! – meio, ela disse) galinha, mas não sou ladrona para sair pela janela”, sussurrou Lurdona. Impasse total...gotas de suor rolando pela testa do menino.

This indecision’s bugging me
Esta indecision me molesta, diria Paul Simonon

Depois de muita negociação, a piranha topou sair pela janela. Contudo, exigiu algo para cobrir a cabeça. Dei minha tôca de estimação da Gaviões da Fiel. Aproveitando-se ainda mais da minha situação de pânico, emana a veia oportunista da pilantra: “Quero aquele rádio-gravador também”. O aparelho era meu xodó, presente de aniversário, vivia para cima e para baixo com meu sonzinho portátil. Só rock´n roll na orelha. Sem ter como regatear, cedi àquele black mail desaforado da vaca gorda da Lurdona. Apreensão...e tristeza pelo rumo que as coisas estavam tomando.

You’re happy when I’m on my knees, diria Topper Headon

E foi a puta chantagista embora pela minha janela , tôca da Gaviões na cabeça e rádio-gravador debaixo do braço. Até tinha cara de feliz, a vagaba. Para piorar, foi junto a fita cassete que tava no tape deck. Raríssimos clássicos do punk rock, gravado na madrugada dos sábados curtindo o programa do Kid Vinil na extinta rádio Excelsior.
Horas depois de Lurdona ter se evadido do local, chega minha mãe, toda preocupada.
- “O vizinho viu alguém pulando a janela do seu quarto, com um negócio debaixo do braço”, disse mama.
- “Não tô sabendo”, despistei. “Fiquei aqui com a tia a tarde toda vendo novela, né tia?”.
- “É”, completou Tia Neuza.
- “E cadê seu rádio-gravador?”, perguntou a mama.
- “Meu deus, levaram meu rádio!!!!”, gritei, com cara de fingido espanto.

Mama queria dar queixa, abrir BO etc etc. “Não é o caso, mãe. A polícia nem dá bola para esses pequenos furtos”, falei. Então sugeri arrumarmos um cachorro para tomar conta da casa. Foi assim que apareceu o Batman, nosso pastor alemão que seria um querido membro da família por muitos anos.

Dias depois quando reencontrei Lurdona pedi que devolvesse pelo menos a minha fita cassete Basf. “Já era, piralho. Apaguei tudo e gravei umas músicas dos Fevers por cima”, comunicou-me a sem-vergonha. “Piranha de mau gosto, e sem coração”, pensei. Ainda demoraria um tempinho para eu conhecer os prazeres da carne ou comprar outro rádio-gravador. Mas ganhei o Batman, baita amigão. Pena que nunca tive chance de tocar o Batman para dar umas belas mordidas naquela bunda grande da Lurdona.

*Publicado originalmente em 24 de julho de 2009.

2010-11-11T15:47:00.000-08:00

"Amar não é aceitar tudo.
Aliás: onde tudo é aceito,
desconfio que há falta de amor"

Vladimir Maiakóvski

A poção do amor

2010-11-06T11:25:00.000-07:00

O folheto colado no poste anunciava: “tarô e poção para o amor”. Sem êxito, já tentara o tarô. A poção poderia funcionar. Contatei o telefone indicado. Problema: o “elixir”, como disse a vidente-callcenter, não saía barato. Resolvi eu mesmo produzir meu passaporte líquido para conquistar Stephanie, a bela filha da vizinha e proprietária de um Crossfox preto, ano 2008.

Parti para a investigação científica. Na quase escuridão do porão de um antigo sebo, centro velho de São Paulo, encontrei a luz: The Best of the forbidden knowledege (O melhor do conhecimento proibido). No capítulo sobre

feitiços amorosos, a receita - a ser feita na primeira noite da lua nova: um caldeirão de cobre; um litro de água mineral; oito paus de canela; oito folhas do pé de cravo; oito pétalas de rosa cor-de-rosa; dois cogumelos selvagens; uma mecha de cabelo de velha fofoqueira; um incenso de patchuli, e um charuto Romeu y Julieta (made in Cuba).

Não tinha todos os ingredientes. Resolvi improvisar. Afinal, em assuntos esotéricos o que vale mesmo é a fé e a intencionalidade da coisa. Faltaram os paus de canela (que nem sei o que são), os cogumelos e o charuto. No lugar do caldeirão, uma panela Clock quebrava bem o galho. A velha fofoqueira podia ser a mãe de Stephanie. Conhecida, apropriadamente, como “dona Gazeta” (foto acima, à esq), foi fácil descolar uns chumaços de sua cabeleira “azul lagoa”. Coincidência (ou providencial desígnio divino), dias antes, minha mãe, que defendia uns trocos como cabelereira, deu uma aparada no teto da dona Gazeta. Seus fios celestes ainda estavam lá, no lixo do quartinho - o salão de beleza improvisado da mama. Os cogumelos peguei da latinha de funghi, do Carrefour. E o charuto cubano substituído por um mui similar, e infinitamente menos custoso, de uma casa de umbanda.

Tudo preparado para conquistar Stephanie, que – absoluta - descia e subia a rua de casa em seu Crossfox sem me dar a menor bola. Chega a primeira noite de lua nova. Rumo para um lugar ermo – o baixo de um viaduto. Sigo as instruções do livro: embole as mechas de cabelo em seus próprios caracóis, misture os demais ingredientes no caldeirão (panela, no meu caso) – ao ferver, tome três colheres de sopa - e dê “cinco” tragadas fortes no charuto. Segure o fumacê no peitoral por, pelo menos, trinta segundos. Espere o efeito de a fumaça subir pra cuca. Durante 45 segundos, dance para a lua. Por fim, mentalize seu objeto de desejo. Fiz isso. Bebi a gororoba e fumei com gosto o charutão. Prendi a fumaça no peito, num átimo de segundo, veio a tontura. E, desajeitado, executei o rebolation lunar.

Fiquei infinitamente mais zonzo que político tucano almejado por projétil de celulose amassada. E, ao invés de visualizar a bela Stephanie, a fisionomia que surgiu na minha mente foi a de dona Gazeta. Semblante em ódio, fitava-me como a me ameaçar por romper as barreiras do sobrenatural, sem autorização do extra-mundo, e ainda enfiá-la nas minhas mandingas de iniciante. Súbito, vomitei até as tripas, tal qual tivesse bebido uns cinco litros do chá do Santo Daime. Meio morto vivo, mais morto que vivo, depois de horas da auto-limpeza estomacal fui para casa.

Depois de dormir em sono REM por alguns séculos, pesadelos de toda sorte e ainda me recuperando dos efeitos do poderoso elixir, sou surpreendido com um apetecível bolo de cenoura com cobertura de chocolate. Comenta a mãe: “Não entendi nada. Mas a Gazeta deixou aqui, bem cedinho”. Deste então, meus dias são feitos de sorrisos e confeitos, mimoseados pela dona Gazeta; ela que, além de exímia propagadora de relevantes informações sobre membros da comunidade, é ótima confeiteira. Todavia, sobro-me preocupado com a cara feia e desconfiada do seu Waldemar, pacato cônjuge de dona Gazeta. E a Stephanie, no seu Crossfox, continua a sair por aí, para se divertir...e segue altiva sem olhar para mim.

Vídeo bônus: a versão do clip para as leitoras - "eu sou Eric".

Mistérios da lógica matemática

2010-10-30T11:33:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: "Por que não logo uns 6kg em três dias? E, se em dois dias o sujeito emagrece pelo menos dois quilos, por que diabos em um mês ele só consegue uns 10Kg e não perde logo uns 60kg?

2010-10-26T16:45:00.000-07:00

"Quem quer ficar bêbado,

não conta os copos"

Provérbio árabe

O metrossexual tosco (reloaded)

2010-10-20T08:16:00.001-07:00

Nunca subestime a capacidade de um solteiro na crise dos 40 (43, para ser mais exato) para fazer bobagens. O espectro da andropausa rondando e os anúncios do Boston Medical Group levam o sujeito a tomar medidas desesperadas em busca da mocidade perdida. Ontem tomei uma dessas.

Tempo de dar um tapa no telhado. Hora do almoço, fui ao salão num shopping aqui de Brasília, como sempre faço. Vou por volta do meio-dia na esperança de não ter muitas freguesas no local, já que quando chego todas emudecem. É constrangedor e nem imagino os assuntos que interrompo. Mas fazer o quê, não é? Dona Irene corta bem meu cabelo – e rápido. O lugar é de acesso fácil e dá para almoçar por ali mesmo. Então, é lá que vou. Lealdade, humildade e procedimento, como dizem lá na Gaviões.

Convivo com fios grisalhos desde os 20 e poucos anos. Nunca achei isso ruim. “Melhor do que careca”, penso. Mas, ultimamente, a combinação equilibrada entre grisalhos e castanhos começou a pender mais para os primeiros. Daí que o garanhão italiano aqui viu um anúncio de um xampu para “diminuir” os grisalhos. Um tal de pigmentador alguma coisa. Parecia bacana. Com a vantagem de não ter aquela lambuzeira de pintar cabelo, usar touca azul-celeste e ficar com o cabelo parecendo capacete do ultraman. Comentei isso com a dona Irene. Ela ficou animadíssima, foi me mostrando o produto e disse que fez até curso de aplicação do cosmético capilar. Nem caro saía. Convenceu o cachorro grisalho.

Então, ela lavou meu cabelo com o “pigmentador”. As poucas mulheres observando a cena e eu, como se fosse possível, fingia que não era eu ali. Cabelo lavado com o “pigmentador”, olhei-me para si próprio e pasmeime-se de pânico. Daí sim tive total certeza que não era eu ali naquela cadeira. Parecia o Cauby Peixoto com alisabel. Frio no estômago, vermelhidão nas bochechas, suor na testa, formigamento no pé esquerdo e crise de soluço. Cadê os fios brancos que me davam aquela expressão de maturidade e charme idoso? Como aquela composição de Richard Gere com George Clooney se transformou na peruca do Ivon Curi? A Irene feliz pelo trabalho bem feito (no julgamento dela, diga-se). Uma freguesa, aliás moça bem das interessantes, disse: “Sei o que você está pensando, mas posso dizer uma coisa? Ficou outra pessoa”...Bom, era só tudo o que eu não queria ouvir naquela hora.

Olhava no espelho, mirava pro meu black power novo e pensava: “Puta que o pariu, como volto pro trabalho com esse cabelo?”. Meio tonto, cambaleando, andava sem rumo pelos corredores do shopping center e parecia que todos reparavam meu cabelo, o ex-grisalho pintado. Nem lembrava onde tinha estacionado o carro. Pedi ajuda praqueles vigias motoboys de estacionamento de shopping. Do seu walk-talkie, liga para um colega: “Alô câmbio, viado de cabelo pintado não lembra onde parou Ecosport vermelho, ajude achar, copiou?”. Acho que ele nem disse isso, mas juro que foi o que eu ouvi. E a questão que não saía da cabeça: “Como vou aparecer na repartição deste jeito?”. Pensei em raspar careca. “Peguei piolho”, diria. Ainda no carro, resolvi ir para casa ao invés de voltar direto pro trabalho. Fui tomar outro banho - aliás, três pela quantidade de xampu que usei - na esperança de diminuir o efeito do hairdressing. Acabei com o xampu e dois vidros de crime rinse. Nada...tudo igual. Uma última tentativa: a boina de veludo bege (comprada no mercado de Bricklane, em Londres, mas feita na China mesmo). Solução provisória, a única viável no momento.

Confesso que fiquei meio aliviado. Como o tal produto saí aos poucos do cabelo, depois das lavadas diárias, era só usar a boina por uns dois meses e estaria tudo certo. Ninguém nem ia perceber. E assim foi. Ou melhor, pensei que seria.

Mas o importante é registrar que, em hipótese alguma, “pintei” o cabelo. Apenas lavei com o “novo e revolucionário xampu pigmentador que inibe os grisalhos”, anunciado até pelo Milton Neves, no Terceiro Tempo – legítimo programa de cachorro tosco. E que isso fique bem claro, porque tosco que é tosco não faz essas baitolagens de pintar cabelo.

O metrossexual tosco (II) - "caiu balão aqui, foi?"

2010-10-20T08:16:00.000-07:00

À tarde, caminho de volta ao trabalho, de cabelo brilhando de novo, achei melhor raspar o cavanhaque, que no meu caso é bicolor. Ou seja, metade de cima castanho, parte de baixo grisalho. Aproveitei para um outro banho e lavar novamente a cabeça. Desta vez, apelei pro sabão de coco para despigmentar o pigmentador. Não funcionou também. Cheguei no trabalho, elegante, com minha boina bege. Estava um baita calor, a boina não combinava em nada com o resto do meu traje, mas beleza na flauta.

Todos só reparavam na boina. Nada dos cabelos. O estratagema funcionando a contento. Um colega, usuário de chapéu Panamá, interveio. “Só se deve usar chapéus e boinas em ambientes externos”, ensinou o personal stylist de Taquatinga. “Catzo, fica quieto porra”, pensei consigo mesmo. E a tarde passando, eu trabalhando...até esqueci do meu novo e questionador visual.

Do jeito que ia, a transformação de pico da neblina para morro do urubu passaria despercebida. Porém,...final do horário comercial, eu mesmo - suprema idiotice - chamo uma colega para ver uma foto qualquer no meu computador. A moça chegou, me observou de perto, olhou e viu. E em alto e bom som: “O Edu ‘pintou’ o cabelo”!!!!! Mesmos sintomas que tive no salão de beleza voltaram. Menos de 10 segundos, uma aglomeração ao meu redor pedindo para ver meu cocuruto. O pessoal da manutenção, o staff da copa, umas 20 pessoas. Até os caras do suporte técnico, que nunca vêm na hora quando chamamos, ao redor da minha baía de trabalho. “O que foi porra, caiu balão aqui, foi?”, questionei, educadamente.

De tanto insistirem, tirei a boina. “Ficou bom”, disse um. “É outro cara”, comentou outro. “Puta viadagem”, ouvi de alguém.“Isso faz cair o cabelo”, alertou outro. “Dá coceira?”, veio mais um. Naquele momento, só não queria estar mais ali, ir refletir sobre a crise econômica mundial em qualquer outro canto do planeta. Esquecer que tinha cabelo. Mas eu estava lá, explicando para todo mundo que não tinha “pintado” cabelo. Só lavei – aliás, eu não, a dona Irene lavou – com o xampu pigmentador number five qualquer coisa. Bom, resumo da ópera, até agora olho de cinco em cinco minutos no espelho. Ainda acho que eu não sou mais eu. Mas, sabem de uma coisa, acho que remocei pelo menos duas semanas e um colega da repartição, o seu Alvarenga (o bacana aí um pouco acima, ao lado), até meu pediu o endereço da dona Irene.

Dois produtos que preciso

2010-10-08T20:02:00.000-07:00

Pesadelo na Praia do Sonho

2010-10-07T08:37:00.000-07:00

Faz um bom tempo isso. Uma vez conheci uma mocinha pela internet. A Paulinha, de Itanhaém (SP). Era começo de verão, férias da faculdade e do trabalho. Fui visitar Paulinha na cidade do litoral Sul de São Paulo. Fui com meu amigo Batata. Nos hospedamos numa pousadinha meia-boca na Praia do Sonho. Sem crise, era limpinha e dava para eu ficar com a Paulinha, que apresentou a irmã (Luciana) ao Batata. Empatia mútua, revezávamos o quarto da pousada; primeiro eu e Paulinha; depois o Batata e a Luciana.

O que a gente não sabia era que a Luciana tinha um namorado. Na verdade, um amante. E só contou isso para a gente quando estávamos todos num barzinho, tomando umas. Para completar, avisou que o affair chegaria em poucos minutos, que o sujeito era bravo e investigador “classe c” da polícia civil (não sei o que significava ser um investigar classe c, mas imaginei que boa coisa não podia ser). Portanto, não era para falar nada sobre o lance dela com o Batata. O meu com a irmã tudo bem; a Paulinha era desimpedida.

Eu pressentia confusão. Achei melhor eu e o Batata irmos logo embora. Não deu tempo. Nem levantamos da mesa, chegou o tal amante policial da Luciana. E o cabra era forte mesmo, tipo elemento do GARRA. Só o braço do sujeito devia ser da largura da minha coxa. E o sujeito homem foi logo gritando pro Batata: “Então, vagabundo, é com você que minha mina tá me traindo?”.

O Batata gelou. Eu confesso, fiz xixi na calça de tanto pavor que senti. “Tamo morto hoje”, pensei. Minha perna esquerda tremia, e a direita ficou paralisada. O sujeito olhava sério pro Batata. Eu comecei a suar. Os olhos do Batata começaram a lacrimejar. Dava para perceber pelo menos dois revólveres debaixo da camisa do cara. De repente, sem mais nem menos, o polícia começou a rir, disse que tava brincando, cumprimentou os novos “amigos” das “amigas” dele e pediu mais uma cerveja. Ato contínuo, relaxei tanto, mas tanto, que me mijei todo de novo, tamanho meu alívio. O Batata abriu um sorriso e abraçou o cara. As meninas trocaram olhares, riram também. Eu não manifestei qualquer expressão, só disse, meio sem jeito: “Prazer, moço”.

Ficamos no boteco um bom tempo, tudo ficou bem, tudo estava bom. Quando a bebida subiu para cuca, até se animaram a dançar um sambinha: Luciana e o amante, Paulinha com o Batata. Eu lá, sentado o tempo todo num cantinho da mesa. E aquela mancha de xixi na calça que não secava nunca...

(Publicado originalmente em junho de 2009)

2010-09-28T06:44:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: E eu que já tinha até comprado passagem...

2010-09-26T17:44:00.000-07:00

"Apaixonar-se é o mesmo que inventar
uma religião com um Deus falível"

Jorge Luís Borges

Meu "Ardil 22"

2010-09-24T08:43:00.000-07:00

Anos 80. Tempos de alistamento militar. Eu, entre os 17 pros 18 anos. Jovem, revolucionário, simpatizante das teorias anarquistas de Bakunin, Kropotkin, Malatesta e Proudhon. Cabeludo e surfista (paneleiro, é verdade, mas tinha uma prancha e entrava no mar). Namorava Silvia Regiane. A conheci no cursinho pré-vestibular. Meu primeiro amor de verdade. Daqueles que a gente conhece a família da moça, faz algumas sem-vergonhices lights escondidos na sala de estar dos sogros e ainda acha que o enlance vai acabar em casório. Silvia Regiane vivia elogiando minhas madeixas compridas, desgranhadas e meu estilo Che Guevara, categoria infanto-juvenil.

Pois bem, chegou o momento do alistamento militar. Na minha cidade, era Tiro de Guerra. Um tipo de intensivo do Exército. Um pouco mais curto, seis meses. Mas tempo suficiente para atrapalhar a vida e, principalmente, meu namoro com Silvia Regiane. Ela ameaçava terminar se cortasse o cabelo. As Forças Armadas estavam conturbando a paz e a ordem do meu relacionamento amoroso.

Sei que fui ultrapassando todas as “peneiras” do alistamento, e nada de entrar no tal excesso de contigente. Tinha físico (magricelo) e altura, diziam os militares. Resolvi me inspirar no “Ardil 22”. Havia visto o filme, recém-liberado com o fim da ditatura.

Nota explicativa: O “Ardil 22” é "qualquer um que quer sair do dever do combate não é realmente louco.". Então pilotos requisitando uma avaliação não estão insanos e portanto aptos ao combate, mas aqueles que não pedem não serão reconhecidos porque eles não tem uma avaliação. O Ardil-22 garante que nenhum piloto possa ser detido de voar por ser louco (mesmo que ele seja).

Sei que não adiantava dar uma de louco. Mas podia, segundo conselhos de “veteranos” ex-atiradores do TG (Tiro de Guerra) dar uma de gay ou pateta. Parecer gay não requer explicações. Ser pateta era se fazer de desintendido ao comando. Não responder coisa com coisa, sentar quando é para levantar e virar para esquerda quando o volver é para direita. Estava na última etapa classificatória, antes do retorno na semana seguinte já com o cabelo militarmente depenado pela máquina 2 do seu Joaquim, o barbeiro da vila.

Achei que deveria radicalizar: pateta gay. Naquele último dia no pátio da prédio do Tiro de Guerra no bairro Valparaíso antes da efetivação nas Forças Armadas, fiz todas as patetices possíveis, com a cara mais borbolética do mundo. “O senhor está de brincadeira aqui, moleque?”gritou o capitão Sardinha. “Sim, senhor. Não”, respondi mantendo a patetice. “Não sabe o que é direita e esquerda?”, retarguiu o boina-verde. “Sim, senhor, não. Esquerda é a do anel, direita da pulseira, senhor”, foi minha réplica.

Fui dispensando, sem maiores explicações. No dia seguinte, ligaram do TG informando minha mãe que eu havia sido incluído no “excesso de contigente”. Alívio geral na caserna. Mas, para minha surpresa, Silvia Regiane me dispensou dois dias depois. Ficou sabendo pelo Dorival, um antigo rival na disputa pelo amor da Silvia Regiane e vizinho dela - este devidamente alistado e convocado - , que o namorado dela era “o pateta gay do quartel”. Não tive direito à apelação. Meu “Ardil 22” até funcionou...pela metade. Perdi Silvia Regiane, mas mantive a cabeleira. A má fama é que demorou para ser esquecida. Ou melhor, substituída pela de “hippie maloqueiro”, que é uma outra história.

Não era amarração?

2010-09-23T20:24:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Sempre os benditos sete dias...deve ser algum tipo prazo-limite. Em todo caso, vou anotar o telefone. Principalmente pelo tratamento no pé do folheto.

Eu desisto

2010-09-21T17:33:00.000-07:00

Quando estou meio assim, meio down, o bom e velho Cachorro Cansado conduz por águas turvas sua velha traineira ao ancoradouro das barcaças encalhadas, o famigerado site de relacionamentos. Fui lá, caprichei nas informações: menti idade, coloquei uma foto de pós-adolescente. O resto da ficha: colegial completo, inglês no book two (como diria meu amigo Cláudio), canhoto, um democrata-cristão. Duas semanas de expectativa...e nada. Ontem, porém, uma auspiciosa mensagem na caixa postal. Animado, abro a correspondência virtual da pretensa candidata a namorada: Hebelarda-85, interesses “SEXO, e nada mais”. Deletei meu perfil.

Manual da conquista

2010-09-17T08:30:00.000-07:00

Comentário crítico construtivo: A história realmente convence. A trilha sonora é excelente, embora eu não saiba quem seja o artista. Realmente a vida do moço, com uma café da manhã daqueles, precisava mudar. Até meu toddy com bolacha é mais animado. E precisa mudar de trabalho também. Aquele escritório (de contabilidade?) não é lá muito inspirador. Por sorte tem o Superpapo. Agora, meu velho, que buteco mais chulé que você escolheu para encontrar a moça! Tinha ovo pintado no pote de vinagre? E a clientela do point? Mas que bom ter dado tudo certo. Agora, sinceramente, alguém já viu algum casalzinho, por mais apaixonado que esteja, ficar dando cirandinhas num parque? Bom, preciso ligar urgente pra esse Superpapo.

2010-09-09T09:23:00.000-07:00

"Não sou jovem o suficiente para saber tudo"

George Bernard Shaw

2010-09-08T10:21:00.000-07:00

"Nunca me esqueço de um rosto, mas,

no seu caso, vou abrir uma exceção".

Groucho Marx

L’amores in outborders

2010-08-30T21:12:00.000-07:00

Desconjurado com a falta de sorte em acres locais, o Cachorro Cansado resolveu tentar a sorte em plagas estrangeiras. Para tanto, apostou numa troca epistolar com uma bela señorita de um país irmão, que conheceu por meio de um site de relacionamentos, no qual mantém custosa matrícula. Amor em temos de tecnologia e globalização. Segue, abaixo a epístola à moça. Na verdade, um poema (...pra caprichar no processo de seducción) que muito diz sobre sua própria pessoa. Ah, si, abajo una fotita tambien.

"Querida Shakira34,
hola que tal?

Mi nombre es Perro Cansado. Soy latino-americano. Es nunca mi erro. Estoy más de 40 años y abajo del los 50. Soltero, hijo solo. Para algunos, soy una persona problemática, o que estan probables ciertos. No tiengo niños, sin habilidades de cocina tampouco si talento en los deportes. Actualmente desempleado. Estudiante del video y teatro. Vivo en la habitacion de mi madre. Ecologista, no tengo coche. Sin embargo, feliz propietario de una magrela. No fumador de las sustancias legalizadas. Segue abajo, mi perseguida, pequeño poema en prosa des mi própio puño:

Yo soy simplemente un muchacho latinoamericano,
sin dinero en el banco
Sin familiares importantes e vinhedo del interior de Minas Gerais
Pero traigo a la mi cabeza una vieja canción del radio
Que un baiano compositor mi hablou
Todo es antiguo
Todo es divino, todo es maravilloso
Pero sé, por cierto, que todo está prohibido
Sin embargo, quería decir que todo está permitido
Hasté un beso en la sala oscura cuando ninguém nos mira

Entonces,
yo sé que nada es divino
Nada, nada es maravilloso
Nada, nada es secreto
Nada, nada no es misterioso, solo tu, mi deseada.

Espero su respuesta con impaciência
Siempre su – Perro Cansado, un cabron apasionado".

2010-08-30T11:07:00.000-07:00

"Casa-te! Se conseguires uma boa esposa, serás feliz; se ela for má, acabarás filósofo; e isso, de qualquer modo, será útil ao teu destino."

(Dante Alighieri)

"O moço tá com encosto"

2010-08-23T20:58:00.000-07:00

Desacorçoado pelos relacionamentos amorosos fracassados destas duas últimas décadas, fui procurar apoio esotérico para resolver questões de tal âmbito. Taróloga, quiromante, cartomante, feiticeira, macumbeira e com especialização em voodoo haitiano, dizia o cartaz no poste. Amarrações para o amor, desatamento de nós, essas coisas – também vendia Natura e Amway. Dona Mamãe Titia, a vidente (foto ao lado/acima). Atendia num sobradinho, no centro. Pelo preço da consulta, devia dar mesmo resultados: R$ 320,00. Com recibo e CPF na nota, ia para R$ 480,00.

Experiente, dona Mamãe Titia sacou logo meu problema:

- “O moço tá com encosto”, sentenciou a vidente. “Trabalho feito por moça que o moço chateou. O encosto encosta e afasta o romance”.

- “E tem certeza que é um encosto só? O que faço para acabar com isso?” Assustado pergunto, mas crente na precisão do diagnóstico.

Dona Mamãe Titia me passou a receita. Uma espécie de “trabalho” espiritual a ser feito numa calçada de esquina com cinco ruas (as pontas da estrela): Farofa de banana, um charuto Mata Norte, uma garrafa de catuaba selvagem, três velas Trombeta (preta, vermelha e branca), uma pipoca e uma galinha preta. Viva. O ritual consistia em fazer a galinha comer a pipoca feita na hora, preparada na esquina, enquanto eu deveria dar três tragadas “fortes” no charuto, comer duas colheres da farofa e tomar dois goles de catuaba, para facilitar a digestão. À luz das velas. E, por fim, soltar a galinha num descampado, que levaria junto com ela o encosto.

Sei que na sexta-feira após a consulta, no dia indicado, lá estava eu, alta madrugada, numa encruzilhada de cinco ruas. Primeira dificuldade foi acender, e manter acesas, as velas. Um frio danado, uma ventania daquelas. A segunda batalha foi ligar o microondas na bateria do carro prá fazer a pipoca. Na sequência, engasguei pra caramba, mas fumei o Mata Norte e tomei os talagaços da catuaba. O inconveniente seguinte ocorreu com a galinha. Apesar de minha corrida por dois quarteirões na caça a ave, estilo trailer Cidade de Deus, a penosa fugiu.

Bom, comi eu mesmo um pouco da pipoca e dei o trabalho por feito. Quando já ia desligar o microondas da bateria do carro, uma radiopatrulha aparece. Dois policiais queriam me prender por prática ilegal de magia. Após uma difícil negociação, deixei com eles o microondas, a única nota que tinha na bolsa - R$ 20,00 - e meu keds vermelho, cano alto. Suborno. Sou contra, mas ali foi preciso.

Pois bem, o ebó não funcionou. O episódio aconteceu há uns seis meses. Nada mudou desde então no meu estado civil. Mesmo sabedor que não segui o roteiro da macumba com rigor, reclamei com Dona Mamãe Titia, pedi em vão meu dinheiro de volta. Sinto que o encosto ainda tá por aqui, mas não deixei barato (sic). Denunciei Dona Mamãe Titia na Secretaria da Fazenda estadual. Afinal de contas, ela não me deu nota fiscal.

As mais lindas músicas de amor com "telefone"

2010-08-17T20:48:00.000-07:00

Em tempos de novas tecnologias, é sempre importante lembrarmos das velhas formas de comunicação. Afinal, quem nunca esperou um telefonema da pessoa amada.

Comentário: Muito triste o diálogo...E pelo jeito, o cara nem deve pagar pensão. É prá chorar mesmo.

Comentário: Se a moça visse o visual matador do Timóteo com certeza mudava de opinião e não o deixava ir embora. E, pelo menos, ele ligou avisando...

Comentário: Será que o telefone do cortiço é comunitário? Vai ver é por isso que ninguém atende.

É hora de se Amar...

2010-08-16T13:03:00.001-07:00

O “macho selvagem” e a mulher de “atitude”

2010-08-16T05:51:00.000-07:00

Tempos em tempos, alguma palavra entra na moda. A expressão vai por todo lado e muitas vezes nem sabe-se ao certo seu significado. Caso da tal “atitude”. Hoje o lance é ter “atitude”. Quais atitudes? Quem sabe? Pois bem, eu, na qualidade de “macho selvagem” (definição da pensadora de atitude Maitê Proença) resolvi apostar numa relação com uma moça “de atitude”.

Primeiro encontro, a “atitude” da moça foi entornar cinco doses de uísque na boite. Na condição de macho selvagem, resolvi tomar cinco doses de fogo paulista. Só para empatar. Quase morri. Na hora de deixarmos o local, a “atitude” da moça foi furar a fila do caixa. Na sua razão, um indignado playboy brutamontes da frente reclamou. Bate-boca, queixas e reclamações na saída do estabelecimento. Por sorte, o armário 3x4 resolveu não tomar nenhuma “atitude” para cima de mim, que fiz cara de platitude e já estava mais prá lá do que prá cá. Macho selvagem sim, suicida não.

Embarcados no táxi, a “atitude” seguinte da moça foi vomitar no banco da condução. Deixei-a em casa e tomei a atitude de seguir só para minha alcova. Gorjeta tripla pro taxista. Pouco para sanar o estrago.

Mas, como também sou sujeito “de atitude”, não quis deixar um malfadado primeiro encontro atrapalhar o que poderia ser uma bela relação. Segundo encontro, jantar romântico. Eis que a moça “de atitude” resolve reclamar com o gerente do tempo de espera por uma mesa - culpa minha, esqueci da “atitude” de reservar lugar. Quatro doses de red label depois, reclama da conta. E acha que não precisa pagar o serviço. Por mim, pagava. Afinal, fomos servidos normalmente e a comida tava boa. Mas, vá lá, constrangido, não paguei os 10%.

Fomos para seu apartamento. Mil atitudes passavam pela minha cabeça. Afinal, a moça era bela e, exceto por algumas atitudes, interessante. Macho selvagem de barraca armada. Eis que a moça “de atitude” resolve agir. Aparece com máscara da mulher-gato e chicote de cinco pontas. A primeira chicotada é direto e reto na principal - e possivelmente - única zona erógena do sujeito macho selvagem. Vi estrelas no céu, lágrimas nos olhos. A segunda estilingada foi no traseiro. A terceira, a quarta...idem. Eu, gritando de dor, correndo pelado em pêlo por aquele pelourinho em pleno terceiro andar de um edifício familiar na Vila Mariana. Tomei a atitude nada selvagem, tampouco de macho, de ir embora. Nem vou dizer como foi quando resolvi sair com a moça que era “radical”.

Um caso de amor com a esquerda radical (reloaded)

2010-08-10T06:31:00.000-07:00

Assim como muita gente boa, eu também já flertei com a esquerda radical. No caso, a esquerda atendia pela alcunha de Flavinha. Fazia história comigo na USP, no finalzinho dos anos 80, ou começo dos 90. Não deu muito certo. Militante da Causa Operária, me achava muito burguês. Saudades da Flavinha. E revirando o baú do Cachorro Cansado, descobri uma raridade. Esse rockinho bem legalzinho, de 1982, da Esquadrilha da Fumaça. A trilha perfeita pro final do meu romance a com Flavinha (como a qualidade do som não é das melhores - raridades são assim mesmo -, transcrevo a letra para decorarem e cantar no banheiro, como eu faço até hoje quando lembro da minha comunistinha legal).

Esquadrilha da Fumaça
com Grande Coral dos Sapos Cantores da Babilônia - 1982

Chubi Duba Bau Bau (comunistinha legal)

Não gosto muito de política
Mas a coisa está crítica
A garota que é minha paixão
É militante do Partidão
Ela não quer nem saber de mim
O seu caso é um tal de Lenin
Mas para conquistar seu coração
Eu faço até uma revolução

Chubi Duba Bau Bau
Chubi Duba Papa Rum Mau Mau

Não sei onde fica a Rússia
Fui reprovado em História
Ela se acha uma garota legal
Só porque já leu O Capital

Chubi Duba Bau Bau
Chubi Duba Papa Rum Mau Mau

Ela odeia a classe patronal
Só transa com intelectual
E me chama de alienado
Só porque eu tô apaixonado

Chubi Duba Bau Bau
Chubi Duba Papa Rum Mau Mau

ps: Este post só foi possível graças ao auxílio luxuoso da Ana, do blog Ogni Volta ou In My Middle(nomeiodemim.blogspot.com).

"Eu amo sua filha, meu senhor"

2010-08-03T22:14:00.000-07:00

Férias trabalhistas e estudantis. Excursão pelo nordeste. Conheci a mocinha bonita em Recife (PE), no café da manhã do albergue da juventude da Praia da Boa Viagem. Foram só dois dias entre conhecer e ficar. Sequência da jornada de vacaciones, eu ia para Maceió (AL). Ela para Natal (RN). Combinamos, então, de nos rever em São Paulo quando voltássemos das férias. Assim foi feito. O lugar do reencontro foi num sábado, em um shopping center próximo a uma das marginais. Cinema, jantar, namorex e etc...hora de levar a mocinha para casa.

Do alto dos meus 20 e pouquinhos, era o feliz proprietário de um Fiat 147 Spazio, branco, semi-novo, se considerarmos nesta classe os automóveis com mais de 10 anos de uso. O veículo até que rodava bem em localidades próximas, mas não era confiável para distâncias superiores ao perímetro casa/trabalho/faculdade, onde cabia tudo num raio de uns 40 kms. O marcador de combustível também não informava direito quanto ainda havia de gasolina. E eu calculava meus trajetos dentro do um quarto de tanque, o máximo que eu conseguia abastecer naqueles dias de soldo reduzido.

Bom, fui levar a mocinha (lindinha de tudo) para casa. Ela indicava o trajeto. Lá fomos nós. O desconforto da noite – neste momento já madrugada - começou com os infinitos quilômetros pela rodovia dos Bandeirantes. Depois passamos por uma pequena ponte, rodamos mais vários e vários trechos e, finalmente, chegamos à casa da guria. Beijos de despedida, combinamos o próximo encontro. Eis que surge o problema. Eu estava perdido, não sabia voltar para o Grande ABC. Para falar a verdade, não sabia deixar o bairro da moça. Sem o meu Guia de Ruas (o GPS daqueles tempos), sair dali era embrenhar-se pelo labirinto de ruas do bairro dos Pimentas, São Miguel Paulista ou sabe-se lá onde estava naquele dia (noite).

Eis que, para ajudar, não sabia se tinha gasosa no tanque do Fiat para sair daquele lugar. Detalhe contextual econômico-histórico da época: havia racionamento de combustível por causa da guerra Irã-Iraque. Os postos fechavam aos finais de semana. Ou algo assim. Sei que não tinha como voltar para casa. A mocinha deixou que eu dormisse lá. Nada muito agradável num primeiro encontro em terras paulistas.

O pai da moça não gostou nada da situação. Talvez tivesse pensado que ia me aproveitar da filha dele ali mesmo, na sua casa. Porém, foi voz vencida diante dos apelos da filha. A mãe da moça, mais compreensiva, até ofereceu o pijama do filho mais velho. Sei que dormi no sofá da sala, com minha roupa mesmo. Mas por volta das cinco da matina acordei assustado com a cara feia daquele pai diante de mim. Sussurrou, delicadamente, ao meu ouvido: “Oh vagabundo, se manda e não volta mais. Conheço teu tipo. Se dorme aqui no primeiro dia, o que vai ser depois de um ano?”.

Tive que sair em silêncio, sem despedidas. Estava quase raiando o dia, já dava para arriscar o caminho de volta. Se ficasse sem gasolina, pelo menos não estava perdido de madrugada naquele lugar, que para mim era a fronteira da terra do nunca. Rodei perdido uns caminhos, mas o sentido de sobrevivência me fez achar o rumo de casa. O marcador de combustível marcava “nada” no tanque. Por fim, chegamos, eu e o Fiat, com combustível “no cheiro”. Infelizmente, nunca mais nos vimos. Não foi nada fácil esquecer aquela moça. E, principalmente, o pai dela, que até hoje me lembra a canção abaixo:

Eu Amo Sua Filha, Meu Senhor
Evaldo Braga
Composição: Osmar Navarro

Eu não sei, porque seus pais não compreendem
Que nós dois, nos adoramos de verdade
Não concordam com a nossa união
Simplesmente por orgulho ou vaidade
Sou humilde, sem fortuna, reconheço
Mas honrado, otimista e bom amigo

Seu desprezo pouco caso eu não mereço
Vou mostrar com meu valor, o que eu consigo
(refrão)

O amor não tem pátria ou preconceito
É divino, puro e simples, meu senhor
Nesta vida todos nós temos direito

De escolher alguém pra ser o seu amor
Sua filha me quer bem, estou contente
Para mim, é jóia de grande valor
(solo)

Se o senhor, vai dá-la a alguém futuramente
Seja prudente, dê pra quem lhe tenha amor

Comentário do Cachorro Cansado: "Esta é uma obra de ficção, como todos os textos aqui publicados. Qualquer semelhança com nomes, lugares ou acontecimentos terá sido mera forçada de barra. Principalmente se isso já aconteceu com você"

O mundo é pop: "A lambada hindu"

2010-08-02T18:23:00.003-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Trata-se de uma bem sucedida mistura de Beto Barbosa, Latino e Menudo, gravado em algum lugar do Oriente, provavelmente Bombaim, sempre sob inspiração de Michael Jackson, obviamente.

2010-07-27T18:59:00.000-07:00

"Conservar algo que possa recordar-te seria admitir que eu pudesse esquecer-te"

William Shakespeare

Da série "Cantadas toscas" (2)

2010-07-27T18:45:00.000-07:00

"A nova Evita Perón", com Dilmaboy...e a Dilmagirl

2010-07-22T11:25:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Nem é novidade o Dilmaboy, mas não deixa de ser engraçado. Só podia ser mais curto. "Ela não é o cara, mas é amiga do homem; você não é o cara e nem amigo do homem...". Já o vídeo abaixo também é da Dilma, a Dilma Girl, num momento de concentração, preparando-se para o debate político.

Na hora de votar

2010-07-21T09:55:00.000-07:00

O Blog do Cachorro Cansado recomenda o voto no cidadão abaixo:

Slogan extra-oficial da campanha: "Onde tem problema, ele resolve. Ou não tem, ele arruma um".

DPQ - Depressão Pós-Quarenta

2010-07-16T14:44:00.001-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Muito bom...e o melhor (!!), bem realista.

2010-07-13T16:59:00.000-07:00

"Loteria: um imposto sobre as

pessoas que são ruins em matemática"

(anônimo)

Comentário do Cachorro Cansado: "E lá vou eu fazer a aposta da semana na megasena..."

http://www.fraseseproverbios.com/proverbios-engracados.php

Da série "Cantadas toscas" (1)

2010-07-09T14:26:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Agradecemos a colaboração da amiga Kátia, que mandou o material.

E na Copa do Mundo...

2010-06-28T15:18:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Escolha a sua seleção para ganhar um "créu" do Pato Donald. No momento, os argentinos. Mas também serve para "NÓS", italianos, ingleses, franceses, eslovacos e mais um monte de gente.

Em tempos de Copa, um filme e um reclame bacanas

2010-06-27T11:37:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Em homenagem aos desclassificados França e Inglaterra, um filme e um comercial que têm Eric Cantona, francês que gastou a bola no futebol inglês. Este blog é fã de Eric Cantona. E o filme é bem legal também...

"Figuras" do esporte: Bill Shankly

2010-06-23T18:10:00.000-07:00

"Algumas pessoas acreditam que futebol é questão de vida ou morte. Fico muito decepcionado com essa atitude. Posso garantir que futebol é muito, muito mais importante."

Bill Shankly

Bill Shankly vivia e respirava futebol. Embora todo mundo conheça a sua célebre declaração sobre a vida, a morte e o esporte bretão — e dela tenha uma opinião —, a filosofia do extraordinário treinador escocês ia muito além daquela avaliação. São as suas realizações, é claro, que alimentam a lenda. Quando assumiu o Liverpool, em 1959, o time de Anfield penava na segunda divisão inglesa. Quando Shankly anunciou a sua aposentadoria, 15 anos mais tarde, era um dos maiores clubes da Inglaterra e da Europa, tendo conquistado três títulos do Campeonato Inglês, duas Copas da Inglaterra e a Copa da UEFA, estabelecendo a base dos triunfos que estavam por vir. Shankly todos os dias dedicava o seu tempo respondendo às cartas dos torcedores, ou mesmo telefonando para eles, e que, antes da sua morte, em 1981, insistiu em receber tratamento na enfermaria do hospital, e não em um quarto particular. Era, em todos os quesitos, um homem do povo.

Algumas de suas muitas frases famosas:

"Fui o melhor técnico do futebol e devia ter vencido mais. Não fiz nada de desonesto. Quebraria a perna da minha mulher se jogasse contra ela, mas jamais a trairia."

Shankly sobre si mesmo

"Claro que eu não levei a minha mulher para ver o Rochdale no nosso aniversário de casamento. Era o aniversário dela. Você acha que eu teria me casado durante a temporada? E era o time reserva do Rochdale, ainda por cima."

Shankly sobre o amor

"Se tiver três escoceses no seu time, você tem chance de ganhar alguma coisa. Mais do que isso, começa a ter problemas."
Shankly sobre os seus compatriotas

"Diziam que éramos previsíveis. Bom, na minha opinião qualquer um que seja imprevisível é uma perda de tempo. Joe Louis era previsível. Ele derrubava o oponente e tchau. Éramos previsíveis, mas os adversários não conseguiam parar a gente!"

Shankly sobre o estilo de futebol do Liverpool

"O socialismo em que acredito não tem nada a ver com política. É um modo de vida. É uma questão de humanidade. Acredito que a única maneira de se viver e ter sucesso é através do esforço coletivo, com todos trabalhando por todos, todo mundo se ajudando e cada um colhendo a sua parte da recompensa no final. Pode ser pedir demais, mas é assim que eu vejo o futebol e é assim que eu vejo a vida."

Fonte: Fifa.com

Vixe!!!!...

2010-06-21T18:05:00.000-07:00

"Muitas vezes é a falta de caráter
que decide uma partida.

Não se faz literatura, política e futebol
com bons sentimentos..."

Nelson Rodrigues

Comentário do Cachorro Cansado - Nelson Rodrigues jogou bem nos três campos. Eu acho. E gostaria de saber sua opinião sobre o golaço do Luis Fabiano. A deste singelo blog: foi um golaço.

Fonte: Pensador.info

Zodículo - touro

2010-06-20T15:35:00.000-07:00

Conquistando #Touro: Taurinos prezam muito a beleza, então se o seu cadastro foi recusado no beautifulpeople.com nem chegue perto dele

11:36 AM Jun 19th via Power Twitter

Comentário do Cachorro Cansado: Bom, meu cadastro também foi recusado no tal site de relacionamentos para gente "só" bonita. Então, pelo Zodículo nem eu mesmo me conquistaria.

O poder do futebol (anos 80 no ABC) - reloaded

2010-06-18T18:56:00.000-07:00

Em tempos de Copa do Mundo, um post antigo republicado!

Anos 80 no ABC, o pau comia entre as tribos. Virava e mexia, alguma encrenca do pessoal do heavy metal com os punks, destes com os skinheads (os Carecas do ABC) e por aí seguia o cotidiano hardcore da região. Um amigo da adolescência, o Miro, morador da mesma rua, resolve dar uma festa. Estava de mudança, aproveitou a casa vazia.

A festa prometia. O Miro chamou todo mundo, incluindo dois amigos anarcopunks. Apareceram uns 30 deles, entre meninos e meninas. Trouxeram até a própria trilha sonora. Dead Kennedys, Sham 69, GBH, Sex Pistols e mais um monte de bandas que nunca ouvira falar.

O clima ficou tenso quando chegou a galera do metal. O Miro curtia um Deep Purple, Led Zepellin, Van Halen, Black Sabath. Transitava entre as várias gangues. Eu mesmo, que só conhecia um e outro daqueles bandos, tinha um gosto eclético. Bom, mas pelos olhares entre a rapaziada, a qualquer momento o bambu ia quebrar no meio. Os headbangers resmungavam das melodias (!!!) punkísticas. Os punks ironizavam os cabeludos, imitando o vai e vem da cabeça. "Prá ver se o cérebro pega no tranco", a piadinha antiga.

Foi Miro quem quebrou o clima pesado. Nada menos que duas da madrugada, apareceu com uma bola de futebol. Punks contra metaleiros, mais o resto. Pois em número reduzido, não completavam uma esquadra artilheira. Eu, mais a turminha da rua, era o resto. Começa a contenda. Barulheira, gritaria, aqueles xingos típicos do esporte bretão. Os punks, com seus coturnos, dando bicuda pra todo lado, inclusive nas nossas canelas. Mas, verdade seja dita, estava divertido aquele jogo. Todos esqueceram as divergências sócio-musicais.

A harmonia só acabou com a chegada da polícia. Algum vizinho chamou os federais. Revistaram todo mundo. Eu, moleque de família, preocupadaço. "É hoje que conheço a Febem". Graças ao Poderoso, nada acharam. Acho que (lembrando o velho e bom Bezerra da Silva), "não tem flagrante porque a fumaça já subiu para cuca".
Porém, os "hómi" encrencaram com o Batata, da ala anarcopunk. Ele tinha dito alguma bobagem pros "polícia", tipo "lacaios do poder" ou "instrumentos do aparato repressivo do Estado burguês". Pronto, configurado o desacato. Ia sem perdão para caçapa. Foi então que todo mundo engrossou com os tiras. Se levassem o Batata, levavam todo mundo. Eu, naquela onda não podia arregar, no meio do coro. E, na mudez de meus pensamentos: "É hoje que meu pai me mata".

Daí que não tinha lugar para todo mundo no camburão. Éramos uns cinquenta, contando as moças, também enfileiradas pro embate com a autoridade constituída. Sem muito o que fazer com aquela molecada, os policiais deram sermão, falaram um monte e dispersaram a galera. Ou melhor, as galeras. Foi emocionante ver aquela juventude, radical, que vivia se estranhando, todos juntos em defesa do bem comum. Democracia e tolerância, ao vivo, em cores e sons.

Eu, de quebra, fiz vários amigos naquela noite. Soube do Centro de Cultura Popular, do Brás, na Capital. Lugar que reunia punks, sábados a tarde, para acaloradas discussões sobre anarquismo e etcs. Foi lá que conheci o saudoso, e simpático velhinho, seu Jaime Cubero (foto ao lado). Uma figura o compay seu Jaime. Sei que as brigas entre as tribos ainda se seguiram por mais uns anos no ABC paulista. Mas nunca entre os anarcopunks e metaleiros que certa vez jogaram pelada às 2h da madruga em frente a casa nº 32 da rua Afonso Pena, na Vila América, em Santo André.

A pé, no motel

2010-06-16T21:03:00.000-07:00

Conversa de bar, relembrando fatos passados. O tema era sobre motéis, vantagens e desvantagens. Os bons e os ruins, os caros e os baratos. Minha amiga contou sobre sua ida a pé num desses points de acasalamento. Confesso que já fui também ao Motel Magirus, em priscas eras, andarilhando abraçadinho com a Neide Suzete – eu a chamava carinhosamente de Dezessete. Meu pai, ciumento demais com seu Passat preto, tinha sérias restrições sobre o uso do carro da família por parte do seu único filho. Assim, minha vida era bicicleta, caminhadas e uso constante e regular do transporte público.

Era meu primeiro Dia dos Namorados na condição de “de maior”. Neide Suzete tinha 19. Garrafa de Espuma de Prata na mochila, comemoração em alto estilo. Na hora do crime foi tudo nos conformes, inclusive as safadezas com a “champanhota”. O constrangedor foi esperar a lotação no ponto de ônibus, defronte ao Magirus. Foram várias ofertas de carona, por parte de desconhecidos. Até que passou meu tio Duva, na sua Kombi. Aceitamos. Afinal, o “intermunicipal” não vinha, tava garoando e já era tarde. Tive que negociar o “silêncio” do tio Duva junto aos familiares. Na base da chantagem, ele “ganhou” dois litros de Underberg e um de Fogo Paulista.

A Neide Suzete foi bem compreensiva com a situação toda, o que aumentou meus amores por ela. O Tio Duva virou parceiro. Noutra ocasião, cedeu até a kombi pra irmos no drive in Xodó. O problema foi o veículo entalar no boxe 12 do estabelecimento. Para desenroscar o automóvel foi preciso que três funcionários – a garçonete, o segurança e a “caixa”- puxassem a kombi com uma corda. A lateral direita e o teto ficaram arranhados.

Tio Duva nunca mais cedeu a condução. Ainda tive que reparar a pintura e o chantagista do meu familiar por parte de pai ainda exigiu um toca-fitas Roadstar, auto-reverse. Foi ali decretada minha falência financeira precoce, justo na entrada da maioridade. Pois, salário de office-boy, em vias de servir o Tiro de Guerra, não era exatamente uma fortuna.

Ficamos juntos por mais uns tempos, até que acabou minha love story com Neide Suzete, que me trocou pelo Wallace, um sujeito lá da vila, dono de um fuscão vermelho, rodas tala-larga. E eu troquei o “intermunicipal” por um Chevette azul, mas quase um ano depois. Presente do meu pai, depois que passei no vestibular. Daí em diante foi só alegria, com direito até a um flerte “revival” com a Neide Suzete no banco de trás do Chevette, que não tinha acertado a marcha com o Wallace. Mas não passou disso. Afinal, universitário, dispensado do Tiro de Guerra por excesso de contingente e promovido a auxiliar de escritório, tinha toda a rodovia Anchieta de novas aventuras.

O "reclame" mais legal sob o tema do futebol

2010-06-14T15:55:00.000-07:00

Em tempos de Copa do Mundo:

Comentário do Cachorro Cansado: Em tempos de comerciais sobre a Copa tão fraquinhos, acima um dos reclames mais legais já feitos. E, em tempo, Eric Cantona rules...

A crise dos 40 (...43, melhor dizendo) no Dia dos Namorados

2010-06-12T11:22:00.000-07:00

Não basta o sujeito estar solteiro no Dia dos Namorados, em plena crise dos 40 - com a consequente andropausa e grisalhismo capilar avançado - e o Caderno Dois, do Estadão, de hoje ainda traz que as minhas duas bandas preferidas de música eletrônica (Underworld e Chemical Brothers) já são "dinossauros" do estilo. Se eu ainda fosse vinho...Bem, abaixo uma pitada do meu Tiranossauro Rex preferido. Aproveite e (re)veja Transpotting.

she's a lady

2010-06-09T19:52:00.000-07:00

Encontro às escuras, lá vou eu. Boas referências por parte de uma amiga em comum. “Vocês têm tudo a ver”, comentou ela. O lance rola num simpático café. Funcionária pública do governo federal, bonita, inteligente. De fato, uma moça interessante. “E o que você faz?” pergunta o Cachorro Cansado. “Estou lotada num órgão vinculado à Presidência da República”, responde a jovem.
Hummm...que chique. Pelo jeito, agora a coisa vai, pensei com meus botões. “E qual órgão?”, sigo com a conversa. “Inteligência”, ela diz. “Claro, combina contigo”, galanteio, animado já com o pensamento poluído por propostas impuras. “É hoje que a carabina vai disparar”, meditei.
“E o que faz na ‘Inteligência’, além de ser inteligente?“, sigo nos rapapés pro lado da jovem. “Faço várias coisas. Investigações gerais, tocaias, escutas, filmagens”, atira. “Sou expert em espionar, com curso no FBI e tudo”, completa. De repente, do riso fez-se...um arquear de minhas sobrancelhas, encimesmado. “Bacana”, resumi.
Entre um gole de drurys e outro, porção de ovos de codorna azulados (não sei como fazem isso) e um Patrick Dimon- ao fundo, segue a lady: “Também sei atirar, fiz artes marciais e, nas férias, passei uma temporada fazendo um curso de sobrevivência na selva. Sei imobilizar um sujeito e posso matar um homem só com as mãos em 30 segundos”. “Sei...” disparo eu, já desarmando os cartuchos do trabuco.
Assustado, desanimado e broxado, hora de pagar a conta. Fomos embora. Deixei-a em casa, no Lago Norte. Beijos no rosto, promessa (falsa) de repetirmos a saída. Pouco tempo depois, mudei para São Paulo. Não por nada, mas relacionamentos a distância não costumam dar certo para mim. Assim como esses blind dates.

Dia dos Namorados sozinho? Me recuso!!!!!

2010-06-05T15:19:00.000-07:00

Maravilha, quem disse que vou passar o Dia dos Namorados

na mão, ou melhor, "na pata"?

Do Portal Terra

Uma loja virtual oferece um produto voltado aos cães que necessitam de um objeto mais adequado que as pernas alheias para executar seus desejos sexuais. Trata-se de uma boneca de borracha no formato de cachorro com o qual o animal pode se satisfazer, segundo o blog gizmodo.com. O corpo do "Hotdoll" (nome do boneco em inglês) é feito de um material plástico e coberto por uma camada gelatinosa de 1 cm de espessura, que cria uma sensação de maciez. As partes alaranjadas dos bonecos são feitas de borracha, o que permite que ele não escorregue no chão. Seu design é anatômico, de forma que o animal possa se agarrar ao objeto como se estivesse segurando a parte traseira de uma fêmea verdadeira.

Que é isso, meu Deus?????....blasfêmia

2010-06-05T08:34:00.000-07:00

Comentário do Cachorro Cansado: Depois de tanto divulgar as artes paranormais e da adivinhação, esta revista quer desqualificar quem tanto nos ajuda. Assim não dá. Se fosse assinante, cancelava agora minha assinatura.

Esqueci todas as bobagens que fiz...

2010-06-02T17:24:00.000-07:00

Cachorro Cansado: Graças a magia do esquecimento, deixei nas profundezas do desconhecido as inúmeras (ou incontáveis?) besteiras que tenho feito por aí, abri meus caminhos e PAREI DE SOFRER.

Voltamos...com a ajuda do pai Arnápio

2010-05-24T14:39:00.002-07:00

Queridas, queridos...o Cachorro Cansado descansou, se curou e está de volta. Graças ao pai Arnápio, o cão não tem mais cobreiro e a unha encravada no dedão direito, finalmente, já era. Meus "demoneos" foram devidamente exorcizados pelo nosso guia e, agora que descobri minha situação de corno (agora, claro, ex-corno porque o "CC" não é manso), resolvemos voltar à blogosfera para destilar ensinamentos inúteis, reflexões sem qualquer propriedade e crônicas mundanas.

Sites de relacionamento: a luta continua!

2010-04-21T08:41:00.000-07:00

Nas costumeiras crises de abstinência relacional, apelo para o site de relacionamentos (no qual a minha “matrícula” custa apenas R$ 830,00/mês – o que, pelo custo, deveria garantir resultados efetivos). Porém, vejo que antes de reunir almas gêmeas perdidas pelo cosmos, tais espaços cupidícios onlines reúnem mesmo é um considerável número de trambiqueiros(as). Em apenas uma semana de retorno ao site, famoso inclusive no Exterior, recebo várias mensagens de moçoilas potencialmente levadas a condição de namoradas. O Cachorro Cansado, mais cansado que nunca, se interessa por três delas: a Pretty Girl, a Monalisa e a JeitosaCarente. Pelas fotos, todas muito belas. Pelas descrições, inteligentes, interessantes e cultas. Beleza, pensei que agora finalmente o jacaré vai sair do lago.

Eis os casos:
Pretty Girl – três mensagens, conversa interessante. Mas no último email, pede uma “doação” para uma instituição de caridade da tia, no Nordeste. “Se todos ajudarem, podemos fazer muita coisa pelo próximo”, escreve Pretty. Eu, que gostaria de fazer muita coisa com a própria, peço telefone, endereço e nome da tal tia. A figura se disse apenas “indignada”com minha desconfiança e lamenta minha “pobreza de espírito”. Então, envergonhado, doei R$ 2 mil para o Lar das Crianças Panegíricas Desamparadas. Estranhamente, depois disso, nunca mais recebi alguma mensagem da Pretty Girl. Com minha doação, acabara ali o feedback romântico virtual. Deve ter achado pouco. Mas pelo menos devo ter feito um panegírico desamparado mais feliz.

Monalisa – Quatro mensagens. Papo-cabeça, mora em Londres, bastante intelectualizada a figura. Na última, pede dinheiro para comprar a passagem ao Brasil para “vir me conhecer pessoalmente, encantada que ficou” com o escriba aqui. Remeti o DOC de 10 mil euros (passagem, estadia e mais uma ajuda de custo, segundo me explicou). Na data da chegada, passei o dia no aeroporto de Congonhas esperando o voo 171 da British Airways. Estranhamente, ela não veio. Deve ser problemas com o caos aéreo na Europa por causa do vulcão islandense.

JeitosaCarente – Essa daí não pediu dinheiro. Foram umas cinco ou seis mensagens. De alguma maneira, descobriu meu endereço. Apareceu numa segunda-feira, às 7h, na porta de casa. Pelo olho mágico, deu para ver quatro malas no corredor. E também que não era nada jeitosa, embora parecesse mesmo carente. Saí pelos fundos... Mais tarde, num email Jeitosa disse que seus três irmãos, lutadores de jiu jitsu, viriam ter uma conversa comigo, “por ter iludido a irmã deles”. Por via das dúvidas, estou há um mês morando no quarto da empregada no apartamento de um amigo.

Mas, enfim, sou brasileiro e não desisto nunca. Dei um upgrade no meu perfil, paguei a taxa do mês de abril e já tenho quatro novas mensagens na caixa postal: da Garota_Watermellow8, Rcadillac70, Sueca_Gostosa e LadyGaga2010. Pressinto que agora a coisa vai...

Quatro filmes sobre hippies

2010-04-17T16:07:00.000-07:00

O Cachorro Cansado recomenda: Quatro filmes legais que têm hippies no enredo, retratados em diferentes épocas.

"Seu amor de volta em uma hora"

2010-04-14T07:00:00.000-07:00

Homem perde R$ 70 mil para cigana que prometia volta de amante

Do Portal Terra

Um empreiteiro da Baixada Santista, em São Paulo, perdeu R$ 70 mil após contratar uma cigana que prometia, em um anúncio de jornal, trazer o amor de volta em uma hora. Ele queria reatar uma relação fora do casamento. Além de não ter dado certo, a cigana e um parceiro passaram a extorquir o empresário e ameaçou contar tudo à família. As informações são do Bom Dia São Paulo. Segundo a reportagem, o empreiteiro desconfiou da cigana depois de 3 meses e de ter pagado R$ 40 mil a ela, contudo, ela e o parceiro ainda conseguiram mais R$ 30 mil em extorsão. Nesta semana, o empresário chamou a polícia, que prendeu a dupla.

Comentário do Cachorro Cansado: Empreiteiro esperto esse aí. E só demorou três meses para desconfiar da cigana que ia trazer a amante de volta em "uma hora". Bom, se ele tivesse ido na Dona Debora nada disso teria acontecido.

Amor bastante - Leminski

2010-04-14T00:27:00.000-07:00

Quando eu vi você
tive uma idéia brilhante
foi como se eu olhasse de dentro de um diamante
e meu olho ganhasse mil faces num só instante

basta um instante
e você tem amor bastante

um bom poema leva anos
cinco jogando bola,
mais cinco estudando sânscrito,
seis carregando pedra,
nove namorando a vizinha,
sete levando porrada,
quatro andando sozinho,
três mudando de cidade,
dez trocando de assunto,
uma eternidade, eu e você,
caminhando junto

Paulo Leminski

2010-04-14T00:18:00.000-07:00

"Ninguém é perfeito até que você se apaixone por essa pessoa"

William Shakespeare

I'm not in love,
so don't forget it
It's just a silly phase
I'm going through
And just because
I call you up
Don't get me wrong, don't think you've got it made

I'm not in love, no-no
(It's because...)

I like to see you,
but then again
That doesn't mean you mean that much to me
So if I call you, don't make a fuss
Don't tell your friends about the two of us

I'm not in love, no-no(It's because...)
(Be quiet, big boys don't cry)

I keep your picture upon the wall
It hides a nasty stain that's lyin' there
So don't you ask me to give it back
I know you know it doesn't mean that much to me

I'm not in love, no-no (It's because...)
Ooh, you'll wait a long time for me
Ooh, you'll wait a long time
I'm not in love, so don't forget it

(10 cc)

2010-04-06T08:24:00.000-07:00

"As mulheres foram feitas para serem amadas,

e não para serem compreendidas"

Oscar Wilde

"Eu tô voltando para casa..."

2010-03-29T12:29:00.000-07:00

Depois de alguns anos na Capital do País, o Cachorro Cansado revigora suas energias e está voltando para casa. Para São Paulo, mais especificamente para Santo André/São Vicente - dupla moradia para um cão espaçoso. E, como cantou o Ira!, "vou rasgar toda gravata. Vou viver na praia. Se quiser, venha mulher...".

Pequeno Wilson...e o primo Big Nelson

2010-03-27T20:18:00.000-07:00

O Pequeno Wilson tem um primo, o Big Nelson (foto ao lado). Cara até legal, às vezes. Mas meio inconveniente, sempre. Dono da palavra imprópria, no momento inoportuno. Venenoso em tempo integral. Mesa de bar, duas moças. Numa outra mesa, ao lado, eu, Pequeno Wilson e...aparece o Big Nelson, tipo de sujeito que aparece sem ninguém chamar. Eu estava interessado numa das moças, criando coragem pro bote certeiro. O Pequeno Wilson já tinha trocado sorrisos maliciosos com a outra.

Em alto e bom som, solta o Big Nelson: “E aí, Cachorro, cadê aquela loirinha que conheceu pela Internet?” Desconversei. E, sempre alguns graus de peçonha a mais, continua o surucucu com seu comentário: “Ele (eu, no caso) tava muuuito apaixonado, disse que finalmente ia desencalhar e casar com a moça”. Nesta altura, minha paquera da mesa ao lado já não lançava mais seus olhares lânguidos na minha direção.

E Big Nelson, como uma naja africana, lança seus venenos ao ar. Agora, contra o primo: “Ainda de rolo com aquela dona casada?“ Gaguejando, muito mais nervoso que eu, imediatamente Pequeno Wilson pede a conta ao garçom. Fomos embora dali (sem o Big Nelson, claro), procurar outro boteco. Nem tomamos toda a cerveja.

Depois que saímos, Big Nelson conta que sentou-se na mesa das mocinhas, trocou número de telefones, essas coisas. Não ficou com nenhuma delas. Nunca fica com ninguém. Mas, espírito de porco – ou ser rastejante - que é, a cobra gorda e peçonhenta adora queimar o filme dos outros. Assim é o Big Nelson. Quase 40 anos, palmeirense, solteiro, mora com mãe, uns 108 kg distribuídos irregularmente por seus 1m70, paga pay per view do Big Brother e mantém um perfil no site para achar namorada: “Nelsinho70 – Sincero, bonito, carinhoso, atleta...Absoluto”.

Sete mil acessos!!!!!

2010-03-27T13:32:00.001-07:00

Em 10 meses de existência, o blog do Cachorro Cansado registra neste mês de março 7 (sete) mil visitantes diferentes, de vários lugares que nem podia imaginar. Obrigado pelas visitas de leitores tão especiais, que muito honram este cantinho virtual.

Momento tosco

2010-03-27T09:16:00.000-07:00

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"

(Anônimo)

Separação

2010-03-06T08:44:00.001-08:00

"A única paz sólida e duradoura entre um homem

e uma mulher é, sem dúvida, uma separação."

Lord Chesterfield

Par perfeito!!!!!!!

2010-02-27T06:30:00.000-08:00

Desanimado com a baixa incidência de mensagens no site de relacionamentos no qual o Cachorro Cansado mantém um custoso perfil, com o intuito de "fazer amigos e influenciar pessoas", decidimos alterar um pouco sua apresentação. Melhorou bastante. Em apenas dois dias já recebeu uns treze emails de potenciais pretendentes, ou parceiras, ou comparsas:

Alone Capone

Ex-residente do Centro Prisional de Sing Sing (NYC), atualmente em liberdade provisória. Injustamente, tive cerceado meu direito de ir e vir durante os próximos oito anos, mas com bom comportamento mês que vem estou por aí de novo. Gostaria de conhecer moça carinhosa, pouco apegada às leis do homem, jeitosa, que tenha porte de arma e carta de habilitação, seja bonita e com disposição para atividades diversas no ramo da contravenção. Gosto de literatura - já li todo o Código Penal e a obra de Mario Puzo; também de cinema, principalmente filmes de gangsteres e faroeste. Sem filhos, viúvo. Estável financeiramente (sempre zerado!!). Boa pontaria e dono uma pistola automática que nunca falha.

2010-02-25T12:54:00.000-08:00

"O amor é o estado no qual os homens têm mais probabilidades de ver as coisas tal como elas não são".

Friedrich Wilhelm Nietzsche

Horóscopo maldito, de novo.

2010-02-23T06:01:00.000-08:00

Eu já tinha dado isso aqui, mas como representa a mais absoluta verdade, republico. No caso do Cachorro Cansado, a coisa é pior ainda porque sou “touro” com ascendente em “touro”. Ou seja, é muita chifrada, muita teimosia, muito trabalho e...pouco dinheiro.

Touro (21 de abril a 20 de maio)

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...

Confira o seu aqui:
www1.uol.com.br/bemzen/horoscopo_maldito

Sábias palavras...

2010-02-16T06:32:00.000-08:00

"A maioria dos homens gosta de mulheres que pareçam mulheres. Qualquer um pode pegar um monte de palitos num restaurante - grátis".

MAE WEST

Da arte de trepar no mato (2ª edição)

2010-02-08T09:23:00.000-08:00

Em geral, sou tradicionalista. Em questões sexuais, extremamente conservador. Não sou do tipo que gosta de transar em elevadores, parque de diversões, açougues ou aeroportos. Mas, quando a gente está começando uma história, geralmente faz qualquer bobagem para agradar a moça. Neste caso, ela tinha uma fantasia de transar no mato. Prá não contrariar e como gostava, de verdade, da mocinha, topei a experiência, inédita – e que seria a última para mim.

O primeiro passo foi procurar o lugar. Para garantir a privacidade, escolhemos um matagal distante uns cinco quilômetros da civilização. Fomos lá numa sexta-feira de lua cheia. Empolgados, fizemos todo o trecho da estradinha de terra, chegamos num lugar bem quieto e encostei o possante. Entramos na mata.Eu, encabulado, comecei a tirar a roupa. Ela, excitadíssima pelo cheiro do verde, já nua, me esperava encostada numa árvore parecida com um jatobá. Meio tímido e desacostumado ao vento frio batendo pela retaguarda, nem preciso dizer que o “wilson” não estava reagindo a contento. Mesmo assim, depois de algum tempo, consegui ajeitar o jontex size “G”. Como estava com a bandeira a meio-pau (desculpem o trocadilho infame), meu “jerry lewis” ficou parecendo o nariz de um tamanduá-bandeira. Mas tudo bem, deu certo e estávamos protegidos, como bem orienta o Ministério da Saúde e o Papa condena.

Então tá, os dois ali, eu e minha gata pelados na selva. Eu, Tarzan, ela Jane. Me aproximei da amada já para a posição nº 48 do kama sutra (mais conhecida por aqui como cata-cavaco). De repente, senti meu pé esquerdo queimando horrores, uma dor insuportável. É que eu tava pisando com gosto num formigueiro. Daqueles de formiguinhas bem pequenininhas, mas cuja picada (formiga pica ou morde???) dói para caralho. Pois é...Dei uns pulos, tirei a formigaiada do pé, que ardia para burro. Mas, já que estávamos ali, vamos terminar o serviço.

Quando ia novamente para cima da minha namorada ecologicamente tarada, vi dois olhões fixos de uma coruja buraqueira nos observando em meio à escuridão da noite. Aí o meu “mcgiver”, que tava só na meia-bomba, brochou de vez. A escuridão, que já era “escura” para caramba, pretejou ainda mais. A romântica lua deu lugar para pesadas nuvens e, ato contínuo, despencou um toró daqueles. Com um frio de lascar, brochado e com o pé ardendo, pedi desculpas para a mocinha (mentalmente estava a amaldiçoá-la pela ideia infeliz),vesti as roupas (molhadas) e clamei para irmos embora. Daí que a porra do carro ainda atolou na estradinha de terra. A moça assumiu o volante e fui lá, numa chuva dos diabos, tentar desatolar o carro. Obviamente, toda a força do Tarzan não deu conta da missão. Pelo celular, tivemos que chamar o auto-socorro da companhia de seguros. Os caras do guincho demoraram umas quatro horas para achar aquela quebrada onde tínhamos nos enfiado. Nem perguntaram o que fomos fazer ali no meio do mato de noite. Sei que só chegamos em casa às 9h30 da manhã, eu morto de cansaço, molhado até os ossos e com o pé doendo e inchado como uma bola de boliche. Agora, quando alguém me convida para algo parecido, o máximo que topo é colocar um vasinho de antúrios em cima do criado-mudo da minha cama.

Comentário do Cachorro Cansado: Post republicado (não revisto, tampouco ampliado) a pedidos e por falta de tempo e inspiração do autor para escrever novidades. Mas daqui a pouco as coisas voltam ao normal.

O AMOR

2010-01-30T07:45:00.001-08:00

"O amor é como a guerra:

fácil de começar, mas

muito difícil de terminar"

H.L. Mencken

Uma noite em Canoa Quebrada

2010-01-26T18:24:00.000-08:00

Anos atrás, estava em Fortaleza (CE), indo para Mossoró (RN), em companhia do Pequeno Wilson. De ônibus. No meio do caminho, a praia de Canoa Quebrada. Resolvemos conhecer. A ideia era passar o dia por lá, e voltar no final da tarde. Mas, ainda no coletivo a caminho do logradouro praiano, um argentino, dono de pousada, ofereceu um quarto. “Bueno e non custoso”, disse. “Unos alemoñes no vieram. Tiene uno quarto vago. Puedem quedar-se acá”, completou o simpático porteño.

De fato, a pousada era boa. Não tão barata, mas tudo bem. Por apenas uma noite dava a estadia. E Canoa Quebrada mostrava-se muito bonita. Passamos o dia na praia. Cerveja, quitutes praianos, essas coisas. Fizemos amizade com umas turistas gringas, muito interessantes. Francesas. A coisa prometia, apesar da dificuldade de comunicação. Na época, a “expressão” mais longa que conseguia pronunciar era “Charles Aznavour”; o inglês estava no verbo to be. E a segunda língua do Pequeno Wilson era o tupi-guarani.

Final da tarde, pôr do sol. Hora de nos recolhermos aos nossos aposentos. Dar um trato no visual e reencontrar as moçoilas. Porém, ao voltar para a pousada do argentino, a surpresa. Nossas coisas num canto do saguão, o gringo, cheio das desculpas: “Os alemoñes (sics) quedaran ajora miesmo”. Na hora, comecei a lembrar da rivalidade entre Brasil e Argentina. “Não se pode confiar num argentino”, pensei. Mas o “Caniggia” ali, solícito, afirmou que arrumou um “lugar” para nós. Topamos. Naquela hora não tinha qualquer tipo de condução para irmos embora. Sem falar do encontro marcado com as gringas.

O lugar era um quartinho, tijolo aparente (mais para sapé). Banheiro era uma cabaninha do lado de fora e banho, só de caneca numa torneirinha do quintal. Luz, nem em lampião a querosene. Uma vela, dada pela proprietária do cafofo, era o que tínhamos para nos orientar por ali. “Bom, o que não tinha remédio, remediado estava”, repetia o Pequeno Wilson. Ok, chega a noite, estrelada. Vamos encontrar as moças. Tudo bacana, uma pizza razoável, meio alcoolizados pelas várias cervejas. Clima romântico no ar, nós, do Brasil, em congraçamento com a pátria amiga francesa.

O Pequeno Wilson, esperto, sai logo com a gringa dele. Vão para a pousada “decente”, onde estavam as gurias. Eu e a outra, aquela pegação juvenil na praia. Transeuntes inconvenientes, contudo, impediam o “remador de quebrar a canoa”. Solução, ir pro cafofo, nosso criadouro de barbeiro (o da doença de Chagas). Tentei explicar para a moça fina que o lugar era tosco, mas não tinha alternativa. “Daria um ar primitivo, rústico e romântico”. Pelo menos tinha o lance do à luz “da” vela. No cômodo simplório, ia começar a peleja, a moça resolve dar um pulo no “toilete” externo. Expliquei como era, onde era e porque não deveria ir. Mas não tinha jeito, ela “precisava” ir. Ok. Acompanhei a moça e voltei para o cafofo.

De repente, gritos - totalmente incompreensíveis - na língua de Balzac. A moça some, correndo pela escuridão, desaparece pelo vilarejo de Canoa mundo afora. O motivo: um porco. Gigante, preto e gordo. Passou bem na frente da porta do banheiro, justo quando a guria saía do wc. Confesso, também fiquei apavorado na primeira olhada para o animal. “Boitatá, curupira, chupa-cabra...que porra é essa?”, questionei-me, até dar conta que era um corriqueiro – porém, enorme, gorducho e feioso – suíno. Já tínhamos visto alguns porcos circulando pelas redondezas, mas nenhum no quintal da nossa choupana. Ainda mais daquele tamanho...parecendo um javali selvagem.

Refeito do susto, fui atrás da minha francesa. Depois de uns trinta minutos de procura pelo vilarejo praiano cearense, encontrei a moça na sacada da pousada onde estava com a amiga. Tinha lágrimas nos olhos e soluçava. Tava abraçada com a compatriota. Pequeno Wilson não entendia nada. "Ué, não tem porco na França? ", perguntou. O lance deles, Pequeno e seu par, também ficou prejudicado pela confusão. Lerdo que era, mal passou das preliminares.

Expliquei o ocorrido pro amigo. Até tentamos reatar o processo acasalatório. Sem sucesso, não queriam mais nada conosco. Frieza total européia. Achei até compreensível. Nos despedimos. Voltamos para o bangalô. O porcão ainda desfilava pelo quintal da casa. Driblamos o bicho, entramos na “nossa” própria pocilga. Sono ruim, barulhos suínos do lado de fora, pernilongos e outros insetos que nem me atrevo a dizer do lado de dentro. Enfim, uma noite dos infernos na celestial Canoa Quebrada. No noutro dia, bem cedo, fomos embora. Rumo a Mossoró. Pequeno Wilson, palmeirense, dava risada do caso. Eu, corinthiano, só queria chegar logo na valorosa Mossoró, a cidade "de cabra macho". Até afugentaram Lampião e seu bando.

PS: Ainda quando em Canoa Quebrada, eu e Pequeno Wilson fizemos umas trancinhas no cabelo. Tipo pré´-tererê, que viraria moda tempos depois. O suficiente para nossos anfitriões mossoroenses comentassem, sem qualquer pejo: “bastou uma noite em Canoa pros moços paulistas voltarem esses viadinhos aí”.

A namoradinha do amigo meu (2ª edição)

2010-01-14T13:07:00.000-08:00

*Nota publicada originalmente "faz tempo...". Como o Cachorro Cansado está absolutamente sem tempo, e tampouco, sem inspiração. Vou republicando alguma coisa para você.

As músicas que mais gosto do “Rei” são aquelas da jovem guarda. Noutro dia comprei um CD dele daquela época (que não era a minha, ressalto). Uma pechincha, registre-se. E assim como aconteceu com o Roberto Carlos, eu também já amei loucamente a namoradinha de um amigo meu. Eu devia ter uns 8 ou 9 anos, estava na terceira ou quarta série primária. Ela era lindinha, chamava Carla. Mas era namoradinha do Carlos, o Carlinhos. Era meu amigo. Na verdade, um coleguinha. Para valer, um conhecido...sinceramente, eu queria que o Carlinhos e tudo mais fossem para o inferno!!! Sofria horrores pela Carla. E ela só dava atenção pro Carlos. As décadas passaram, nunca mais tive notícias da Carla e nem do Carlos...mas até hoje lembro deles quando ouço essa música do Roberto...Carlos.

Festa na faculdade

2010-01-06T15:11:00.000-08:00

Das recordações de meus negligentes tempos de universitário, as melhores eram as festas na USP. Às sextas, várias ao mesmo tempo, madrugada adentro. Maratonas festivas: as da própria História (meu curso), naquele pavilhão com rampas de rodoviária; as da Filosofia/Ciências Sociais, ao lado das promovidas pelo pessoal da Letras. E, por fim, as festecas, claro, na ECA. Eu e os comparsas ficávamos de lá para cá, de festa em festa.

Numa destas conheci a Luciana, do curso de rádio e TV. Lindinha, long blonde hair e smile face. E, azar meu, namorada de um sujeito também da História (não lembro o nome do cara, chamamo-lo então de “Hobsbawn”). Numa festa da Sociais, ela estava lá, desolada, sentada na escadaria da faculdade. Tinha brigado com o “Hobsbawn”. Sorte minha.

Eu, sem saber de nada, vi entristecida a moça de sorriso fácil, dei um rasante. O Falcão Maltês aqui fazia amizade fácil naqueles tempos – hoje já não é mais bem assim, uma pena. Empatia mútua, eu e Luciana. Percebi ali que “Hobsbawn” começava a perder o bonde da história. Mas, sob efeito das groselhas e outros aditivos intoxicantes, esqueci de pegar o telefone da minha Helena de Tróia - naqueles tempos celular não aparecia nem em filme de ficção científica.

Deixei um recadinho, pueril e romântico, no quadro de avisos da faculdade da mocinha. Houve até certa comoção entre as colegas dela. E ela, receptiva, retornou meus clamores. A partir de então, “Hobsbawn” já era.

As conversas nas dependências da FFLCH é que o "Hobsbawn" tava bravo, vociferava pelos cantos como um visigodo bêbado. Ia tomar satisfações com o “ladrão de corações” – no caso eu. Numa outra festa, desta vez na ECA, ligeiramente embriagado (again), dançando com os comparsas. E, claro, com minha Penélope. Daí que um deles, o “Le Goff”, empolgado com o punk do Sex Pistols, acerta uma cabeçada em mim. A lateral da armação dos óculos do “Le Goff”, redondinhos estilo John Lennon, me cortou a testa. Talho pequeno, no momento nem percebi. Dançava e um fiapo de sangue escorria. Luciana, com um lencinho, limpava de tempo em tempo meu rosto.

Naquele momento adentra o espaço dançante, o centro acadêmico da ECA, outro comparsa, o “Levebfre”. Viu aquele fiapo de sangue na minha face. Historiador das mentalidades que era, mentalizou encrenca. Sabedor da minha rivalidade com “Hobsbawn”, imaginou ter havido entre nós um choque de civilizações. Todo mundo meio trololó, não lhe ocorreu nada de estranho ao me ver dançando e sangrando.

O “Levebfre” saiu então atrás do “Hobsbawn” – a velha rixa com os marxistas. “Lefebvre”, meu chapa, era um educado grandalhão. Gente tranqüila e boníssima. Mas, sob efeito de destilados de origem duvidosa, “não aceitava injustiça social”, dizia sempre. Caçou meu rival por todas as festas do campus naquela noite de sexta. Encontrou o figura na da própria História, nossa base. Por sorte, não foram às vias de fato. “Levebfre” só o “assustou” um pouco, contou depois. Algo como um jacobino diante de um nobre francês, um bolchevique perante um aristocrata russo.

Pelo jeito, o apavoramento – ou a “era do terror (ou das revoluções)” foi intenso para o pobre “Hobsbawn”. Nunca mais o vi até o final do semestre, que também largou do pé da Luciana. Parece que pediu transferência de curso, sei lá. Eu e Luciana namoramos durante uns seis meses. Depois, como na música de Chet Baker, “the thrill is gone”. Ficamos bons amigos. A rotina festiva seguiu até me formar. E, por via das dúvidas, mantinha sempre o “Levebfre” informado dos movimentos. E dançando a distância segura do “Le Goff”.

Match.com from Cabul

2010-01-05T05:40:00.000-08:00

Comentário do Cachorro Cansado: Eu já escolhi minha preferida. A Tajine 501...adoro vermelho, a cor da paixão.

O violinista e o sem-noção

2009-12-29T10:57:00.000-08:00

Sábado na Benedito Calixto, São Paulo. Logo depois do Natal, movimento bem mais tranqüilo que o normal. Estou no aguardo do amigo Borges para almoçarmos. Sento-me na pracinha. Em seguida, chega o simpático seu Sérgio com seu violino e partituras. Trocamos uma idéia. Ele conta que é soldador de profissão, toca para faturar uns trocos, geralmente aos domingos em Embu das Artes. Músicas antigas. E quem pede uma melodia ganha uma “profecia” de brinde. O som do violino do seu Sérgio é bastante agradável, combinando com as barraquinhas de antiguidades de todo tipo, artigos vários para bicho-grilagem e etcs.

Ao nosso lado, duas mocinhas cantarolam as músicas vindas do violino do seu Sérgio. Uma outra, bem mais velha – gênero idosa, extravagante meio maluca - de roupas coloridas combinando nada com nada, senta próxima de nós, também começa a cantar. Um pouco fora do tom (e aparentemente do juízo também) e trocando um pouco as letras, no estilo Vanusa e o Hino Nacional.

Chega um rapaz, ar de soberba e camisa preta, nas costas uma letra de música do Cartola – não lembro qual. Pede licença para tocar o violino do seu Sérgio. Ignora as partituras de papel que guiam as melodias do seu Sérgio. O sujeito diz que é da “era digital” e puxa do arquivo do celular a sua própria partitura.

Pede ao seu Sérgio um sei-lá-o-quê para passar na vareta do instrumento. O simpático seu Sérgio comenta algo com o pretenso músico. Num gesto de extrema educação, o bacana comenta: “Quando o senhor está lendo a partitura, não o interrompo”. Pela pose, pensei que estivesse próximo de um Joshua Bell. Uns batuquinhos nas cordas, troca o violino de mão, começa a apresentação. Para espanto dos presentes, o som que emergia dali parecia uma mistura de guinchado de carcará com gatos trepando no telhado.

Daí que a mulher das roupas extravangantes solta: “Devolve já o instrumento para o dono, que ele tá ganhando o dinheirinho dele e você é ruim prá caralho”. As outras duas moças ao lado completam: “Isso mesmo, deixa o senhor tocar a música que a gente pediu”. Meio constrangido, mas sem querer demonstrar, o sem-noção devolve o violino para o Seu Sérgio. Aplausos gerais na praça. Ressalte-se que para o gesto devolutivo, bem entendido. Alguém ainda fala pro nosso simpático violinista seu Sérgio. “O senhor não devia deixar ele ficar com seu violino daquele jeito”. E ele, com aquela tranqüilidade toda: “Eu sei, queria pedir de volta mas fiquei com medo que fosse louco e quebrasse meu instrumento”. Pois é, não duvido que fosse.

Seu Sérgio retoma suas melodias. A harmonia volta ao ambiente. Deixo lá uma graninha no fundo de veludo azul da caixa do instrumento, ao lado de uns trocos deixados por outros. O Borges chega. Me despeço do seu Sérgio, peço meu provérbio (afinal, Ano Novo ta aí) que dizia: “Ao sair de casa, pense no que vai fazer. Ao voltar, examine o que fez”. Tudo bem, não é dos “provérbios” mais auspiciosos. Mas o tal sujeito sem-noção bem que podia pensar no que faz por aí. E, de qualquer forma, abraços pro seu Sérgio, e um feliz Ano Novo pra você, querido(a) leitor (a).

Ano Novo em Trindade (final)

2009-12-28T06:02:00.000-08:00

Depois da madrugada de Ano Novo no atoleiro, manhã de empurra carro no barro. Chegamos num camping. Montagem de barraca. Não literalmente, óbvio. Feio, sujo e malvado, o Cachorro Cansado não tinha condições figurativas de “armar a barraca” nem que fosse para dormir com a miss Trindade. Diante da minha dificuldade com a engenharia da coisa, uns vizinhos ajudaram – aliás, da mesma turma que um deles se atracou com a Maysa na noite anterior. Mais moral pro sujeito. Menos dois pontos para mim. De qualquer forma, o feriado prometia. Muita gente, festa, sol (??!!) e praia. Barraca multicor armada – literalmente, desta vez. Procuro o banheiro. Fila quilométrica, serpenteando entre as barracas. A necessidade incontrolável de “enviar um fax” pra casa, dizendo prá mama que tava tudo bem (naqueles tempos, celulares não existiam nem na série Jornada nas Estrelas – e a expressão não tem mesmo exatamente esse sentido). Abandono a fila, envio o documento detrás de uma moita mesmo, à beira da praia. Loira gata que caminhava por ali não me viu “obrando”, mas reparou quando deixei mictório arbustivo, rosto suado, e expressão aliviada.

Fila do sanitário ainda imensa. Imagino o cheiro. Quantidade de germes superior a de banheiro químico em show do AC/DC. A boca, gosto de meia com cueca. Escovo os dentes com um copinho de “prástico” e garrafinha de água Lindóia, sem gás. Os cabelos, bem, deixemos para lá a situação oleosa das madeixas do protosurfista paneleiro. Higiene pessoal resolvida, tomar café. Nada como um gostoso pão duro com manteiga derretida e k-suco campestre, sabor morango.

Hora da azarão na praia. Certo? Errado. Chuva, muita água caindo do céu cinzento. Todo mundo nas barracas. Maysa chega com um novo amigo. O sujeito, chapadão logo cedo, violão em punho, entoa: “Enquanto você se esforça para ser, um sujeito normal, e fazer tudo igual, eu do meu lado aprendendo a ser louco...”. Olho para Maysa, seus olhos apaixonados pro Raulzito litorâneo. Jujuzinha, empolgadíssima, canta junto. E emenda: “Controlando a minha maluquêis, misturada com minha lucidêiz, VOOOUUU FICAAAAAR...”, etc etc.

Praticamente o dia todo na barraca, cantado todo o repertório do Maluco Beleza, entrecortado por “Andanças” e uns “Forró Lunar”. Final da tarde, noite caindo, pára a chuva. Caminhando na areia úmida, conheço Marisa, morena, black eye peas, beautiful body. Combinamos nos encontrar mais tarde. Descolei um vinho. Fiz uma fogueirinha na praia. Chega a bonita. Impressiono com meu repertório de conhecimentos inúteis. Conquista quase efetivada. Eis que aparece a Juju, Maysa e Raulzito. Clima romântico vai pro brejo. Recomeça a sonzeira doida com Lô Borges, passa por Beto Guedes e segue com 14 Bis: “O planeta sonho será a Terra, a harmonia será a Terra...” . Nesta hora, minha querida Marisa deu uma desculpa qualquer, saiu do iglu-cabana de plástico-lona. E não voltou mais. Pouco tempos depois a vi num lance de respiração boca-a-boca, com um cara. Que, provavelmente, estava se afogando e a moça foi socorrê-lo.

A noite passando, a bebedeira chegando. Apareceu a Carla. Colega da faculdade. Cursava publicidade. Segundo boas línguas, ia com minha fachada. Última provável esperança de me dar bem naquele reveillon. Caminhando na madrugada pela praia. Quase mãos dadas. Noite estrelada, sem as chuvas, os relâmpagos e as trovejadas. Sentamos numas pedras, canto da praia, point conhecido como Cachadaço. Estimulado pela álcool, crio coragem para o beijo. Eis que de repente, não mais que de repente, a galera chega - de novo. O do violão na frente, o coro atrás: “ Eu vejo um novo começo de era, de gente fina elegante sincera, com habilidade para dizer mais sim do que não...não, não”. E não, não mesmo. Carlinha me deixa de lado, se encanta com o violeiro. Fiquei a ver navios, agora sim, literalmente. Passava um catamarã logo ali em frente.

Desisto de qualquer empreitada mulherística. No more galinhagens infrutíferas. Encosta a Juju, cochicha no meu ouvido: “Minha irmã tá dormindo na barraca. Busca ela e traz para cá”. E lá fui, gentil, atrás da minha amiga. E tava lá mesmo, no nosso iglu-plástico-bolha. Garrafa de Peterlongo na mão. Brindes vários, Solange me tasca um beijão. Comenta a moça: “A Ju fez tudo certinho, né? Te atrapalhou a noite toda até fazer você vir aqui ficar comigo”.

Seguimos a celebration lá mesmo, juntamos nossos sacos de dormir. E ao longe se ouvia uma galera cantando: “..ela demonstrou tanto prazer em estar em minha companhia, e eu experimentei uma sensação que até então não conhecia...”. Agora sim. Nunca Lulu Santos caiu tão bem na minha trilha sonora. Aquele Ano Novo realmente prometia.

Ano Novo em Trindade

2009-12-22T19:20:00.000-08:00

Muitos anos atrás, chegar à praia de Trindade (divisa de Ilha Bela/Parati) era um tormento. Uma serra íngreme, sem asfalto. Mas, fomos lá. Eu e duas amigas, Solange e Maysa, e a irmãzinha da Solange: a Juliana, de uns 12 anos, no máximo. Acampar no Ano Novo, nosso objetivo.

Depois de um engarrafamento-monstro na Dutra, quase chegando lá, fomos parados num posto da Polícia Rodoviária. Devia ser por volta das oito da noite. Juliana, a adolescente esperta e inconsequente, a incandescente tripulante do veículo, cochilava no banco traseiro do veículo. Súbito, acorda e vê aquele “chips” tupi-guarani pedindo documentos. Intrépida, vai falando, a guria-malandragem: “O CARA TÁ QUERENDO GRANA. NÃO VAMOS DAR NADA”. E o Erik Estrada, o Poncherello da Rio-Santos: “Como é que é, mocinha?”. Eu, cara-de-pau, virei-me para a jovem Juliana: “Menina, já te disse que acabou a laranjada! Toma uma água mesmo”. Depois de revirar nossa condução de cima a baixo, documentos em ordem, liberados para seguir a jornada.

Escuridão danada na rodovia, passamos a entrada de Trindade, saímos na aprazível Parati. Resolvemos passar o Reveillon na cidade histórica praiana. Nenhum camping disponível. Um “local”, tipo boa praça, ofereceu sua residência como pousada. O sujeito só teria que tirar os familiares do bangalô e a gente usufruía do domicílio. Imagina nossa cara tendo que desalojar o pessoal ali em pleno Ano Novo. Nem perguntei para onde ela ia levar seus familiares. Tudo bem que iam ganhar uns trocos, mas...Operação, bater em retirada.

Voltamos rumo a Trindade. Achamos a escondida entrada para a famosa praia do litoral Norte paulista. Era quase onze da noite – 23h. Mal pegamos o caminho da alegria, o valente Fiat Uno da Solange atola. Todos os carros do trajeto, aliás. Uma fila enorme de veículos chafurdando na lama. Sem choro, nem vela. Bate as 12 badaladas. Ano novo!!!! A galera toda do barro acende os faróis, uma espécie de Woodstock com Águas Claras, champanhota quente para o povo. Uísques para uns. Cachaça para os menos abastados. Cerveja morna para a geral. Uns camaradas num furgão ligam o som. Primeiro: Rock´n roll dammation, do AC/DC. Depois Celebration, do Kool and the Gang...prá entrar no clima festivo.

No meio da festa do barro, embriagado, sob a luz das estrelas, a intenção escusa era roubar um beijo da Maysa. Só tentei, porque a jovem Juliana resolveu grudar em mim naquele lamaçal. “Tio, fica comigo aqui”, “tio, me dá coca-cola”, “tio, os borrachudos tão me atacando”, dizia a pré-adolescente. Nem meu delicado: “se vira piralha. Também estão me picando, minha roupa está cheia de lama e já tô meio bêbado...ah, sim, e tio é a puta que o pariu”. Nada disso fez a mocinha sair do caminho. Pelo contrário, segurou meu braço e disparou: “Vamos cantar aquela do comercial - 'Este ano quero paz no meu coração, se quiser ter um amigo'....”.

Enquanto o “tio” aqui cantava a musiquinha com a “sobrinha”, uns surfistas apareceram. Um deles, sem muita demora e pra minha frustração, pegou fácil a Maysa. Sinal que o ano – não lembro exatamente qual, mas devia ser entre 1990 e 2000 - não ia começar bem pro bacana aqui. E ainda tive que ouvir de um daqueles Beach Boys: “Olha o manezão ali azarando a pivete. Ridículo!!!!”. Tudo bem, eu podia ser mesmo ser um manezão, mas o “tio” aqui não estava “azarando a pivete”. Muito pelo contrário (continua).

Memórias de uma infância psicodélica

2009-12-18T10:05:00.001-08:00

Comentário do Cachorro Cansado: Uma das coisas boas em envelhecer com uma certa dignidade, é relembrar das coisas boas da infância. O seriado do agente secreto Lancelot Link é uma delas. Junto com sua namorada Mata Hairi (uma espécie de agente 86 e 99, versão chimpanzé), Lancelot enfrentava os maiores vilões (tudo uma macacada louca e psicodélica da virada dos anos 60 para 70): O Barão Von Butcher e seu chofer Creto, Dragon Woman, Ali Assa Seen (Assassino..eheheh). Nem sei dizer a razão, mas hoje acordei e lembrei dessa macacada que animava minhas tardes infantis.

Leningrad Cowboys - Sensational !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-12-11T12:14:00.000-08:00

Blog do Cachorro Cansado recomenda:

Ps: E quem tiver o filme "Leningrad Cowboys go to America", por favor, avise!!! Pago bem.rss

Agora sim...avalizado pelo mestre Bezerra!!!

2009-12-10T17:29:00.000-08:00

Depois de tantas irmãs, mães, videntes e etcs, acho que a Vovó Catarina merece crédito. Nem que seja apenas pela chancela do saudoso Bezerra da Silva.

Meu pai é General de Umbanda
Bezerra da Silva

Tudo que eu peço a vovó ela faz
/Também o que eu peço a vovô ele faz.
Ele é rei
de Aruanda,mas vovó também manda
Quando os dois pedem juntos ninguém me passa pra
trás
O que eu quero mais, o que eu quero
mais

Tenho plena consciência e sempre andei
correto.

Por isso sou bem protegido por Vovó Catarina e Pai Anacleto
Eles são meus protetores e garantem minha paz.
O que eu quero mais, o que eu quero mais.
Meu pai é general de umbanda e assim é seu
grito de guerra
Se Ogum perder
demanda nunca mais desce na terra,
E em seguida ainda disse que filho de umbanda não cai.
O que eu quero mais, o que eu quero mais

Comentário do Cachorro Cansado: E quando os dois pedem juntos, ninguém me passa pra trás. O que eu quero mais? - great expectations para 2010..;

Kombi branca

2009-12-06T14:50:00.000-08:00

Kombi branca, foi embora e levou
Agora não tem mais o meu amor
O coração pede para você voltar
Estou a te esperar
Pro meu anjo eu poder amar
Kombi branca
Conduzida pelo anjo
Conquistou meu coração
Com olhar de sedução
Kombi branca
Onde vai estacionar?
Volta para me levar
Pro meu anjo eu poder amar...

(Vitória Matos)

Crítica construtiva do Cachorro Cansado: Gosto muito de músicas que misturam amor e automóveis. A interpretação da Vitória é show, inclusive os figurinhos. Repare que quando ela pergunta onde o Anjo vai estacionar a kombi branca, ele dá seta no veículo. Agora, podia ter feito uma funilaria naquela porta amassada. Sem falar que o Anjo não a beija de verdade. Beijo artístico. E tenho a impressão que a voz da Vitória muda na parte final da música. Aquele banco traseiro da Kombi tem história.

Esquentando a relação

2009-12-03T18:33:00.000-08:00

Relação modorrenta com a patroa. Sexo, digamos, apenas burocrático. A moça sugere um filme pornô com o intuito de botar brasa na fogueira. Escolhemos um título de classe, produção caprichada: "Robinson Crusoé na Ilha do Furor!". Nada de "A vovó gosta dos bitelos", por exemplo. A película: estilo aventura histórica com sem-vergonhice.
Nem começa o filme, a patroa: "Grandão o do Robinson, né?"

Resignado, inferiorizado pelo comentário, rebato: "Tem certeza que quer ver isso mesmo? Esses caras usam alongadores penianos tabajara, sabia? Mas pelo menos a moça tem um belo traseiro".

Daí ela que fica brava: "Você é triste...tem que falar da bunda da vagabunda?" (assim, com rima e tudo). Eu estava impávido, mas nada do colosso. Comparar o do profissional com o do amador, pô, sacanagem! (sem duplo sentido). Dei um stop no aparelho. E ela: "Tudo bem, mas então vamos tentar a fantasia do Tarzan?" Já meio injuriado com esse lance de fantasia, tasquei: "Tá bão, mas vê se desta vez bota a roupa de Jane. Aquele lance de você ser a Chita sempre me brocha...".

Novo acordo ortográfico

2009-12-03T17:45:00.000-08:00

Comentário do Cachorro Cansado: Talvez você não saiba, mas todo esse pessoal já recorre ao novo acordo ortográfico da língua portuguesa. Também centro místico que se preze, tem que estar atualizado. Eu é que, de vez em quando, esqueço das normas vigentes.

Perdendo quando se ganha

2009-11-22T07:28:00.000-08:00

Existem momentos na vida da gente que ganhamos o jogo, mas perdemos o campeonato. Vencemos algumas batalhas, mas a guerra foi ganha pelo exército inimigo. Ontem o sempre simpático time da Portuguesa venceu o Vasco - 1 x0. Mesmo assim, quem foi campeão da Série B foi a equipe carioca e a esquadra paulista dos meus antepassados lusitanos segue amargando a dura rotina da segunda divisão.

Assim foi com a Clarice. Por essas e outras, defendo que após o ritual de acasalamento, durma-se. Vire pro lado, feche os olhos. E vá em busca de seus sonhos. Sei que algumas moças não gostam disso. Mas, pelo menos assim, e pra mim, não se corre o risco de ouvir comentários como os da sutil e sensível Clarice.

- “Adoro transar contigo. Odeio homem de pau grande. Machuca, incomoda...horrível. Detestava dormir com o Araújo por causa disso”, comentou a mocinha, depois de um rock’n roll, estilo mais pra Beatles que Sex Pistols. Pelo racionalismo cartesiano teria ganho pontos, certo? Em vantagem diante do pé de mesa do Araújo, do jumento gozador. 1 x 0 para mim, certo?

Porém, conforme a teoria da psicologia inversa, nada mais equivocado. Perdi toda confiança que tinha no meu próprio pimpolho. Seria mesmo minha chave inglesa da proporção adequada pra rosca da Clarice? Normal? Média ou regular? Satisfatória ou pequena? Insignificante mesmo; ou pior, e se estivesse espanada a rosca? E da boca que saiu aquilo, viria mais.

- “Também adoro seu jeito carinhoso, light. Tranquilo, sem exageros. Nada de dar cinco numa noite. Isso acaba com a gente. O Valdemar não me deixava quieta. O bicho parecia uma britadeira ligada no 220 volts. A noite toda...insaciável”. Ponto para mim de novo, certo? E entao por que no meu placar imaginário estava Portuguesa 0; Vasco 2?

Depois disso, queria era dormir logo. Apagar aqueles comentários do meu disco rígido para sempre. Mas ainda tinha o terceiro gol. Aquele tento que enterraria qualquer possibilidade de ascensão da Portuguesa à elite do futebol. E consagraria o Vasco, que mesmo perdendo, é campeão por antecipação.

- “Adorei esse seu jeito de inexperiente. De menino que ganha o presente, mas não sabe direito nem ligar o brinquedo na tomada. O Cardoso, um outro ex, me dominava toda. Tomava conta da situação. Me virava para cá, para lá. Jogava a lagartixa dele na parede, xingava, tapinhas que não dói (mas doía sim, viu?) e essas coisas todas. Nem sempre eu curtia aquela selvageria toda do Cardoso, sabe?”. Se era nem sempre, era porque às vezes também curtia...

Enfim, por essas e outras, pós-coito, animal triste. Melhor dormir mesmo. E que o sono venha logo, antes de começar a nova temporada do campeonato.

2009-11-20T16:15:00.000-08:00

"Quem ama uma só vez na vida tem uma natureza superficial. O que alguns consideram lealdade e fidelidade para mim não passa de apatia devida ao hábito e à falta de imaginação".

Oscar Wilde, Aforismos

Leidiane...e a mãe de Leidiane

2009-11-16T17:19:00.000-08:00

Depois de conhecer a Dalziza...e a prima dela, eis que nosso amigo Júlio nos apresenta sua saga com a Leidiane. E, de quebra, com a irmã e a mãe de Leidiane. Impressiona como todas acabam traindo o coitado e como o cabaret é o point dessa gente.

Leidiane
Júlio Nascimento

Eu fui ao garimpo
E deixei a minha mulher
Ela entregou o amor pra quem quiser
Eu estava trabalhando
Trabalhei com muita fé
Arrumei muito dinheiro
E mandei pra minha mulher
Ela foi gastar com os homens lá no cabaré

Comentário do Cachorro Cansado: "Esse foi seu erro, mandar o dinheiro. E olha o cabaret aqui de volta".

Bebo eu bebo mesmo. eu boto é pra beber
Aahhhh E com meus amigos
Eu bebo com prazer
Uuhhh E com meus amigos
Eu bebo com prazer
Comentário do Cachorro Cansado: "Não entendi direito essa parte dos amigos..."

Leidiane, Leidiane, meu amor
Leidiane, eu te quero, meu amor
Leidiane, eu te peço pra você voltar
Ah volte meu bem que eu sei que vou te perdoar
Volte meu bem, que eu sei que vou te perdoar

Comentário do Cachorro Cansado: "Espírito altruísta. A Leidiane pegou a grana do garimpo, foi gastar no cabaret. Júlio, sinceramente, parte para outra..."

Eu Bebo eu bebo mesmo
Eu boto é pra beber
E com meus amigos
Eu bebo com prazer (2x)

Leidiane, Leidiane, meu amor
Leidiane, eu te quero,meu amor
Leidiane, eu te peço pra você voltar
Volte meu bem que eu sei que vou te perdoar
Volte meu bem que eu sei que vou te perdoar

A mãe da Leidiane (Júlio Nascimento)

Quando eu chego em casa, e procuro a minha mulher
Quem me fala é o vizinho: ela saiu, lá pra o cabaré
Comentário do Cachorro Cansado: "Vizinho fofoqueiro. E esse cabaret deve ser bem animado..."

Então nesse exato momento, eu não tenho mais nada a dizer porque o meu salário é pouco
Ela foi ganhar dinheiro, pra nós sobreviver
Aí eu fico fumando, chorando e chamando seu nome
Comentário do Cachorro Cansado: "Que cena deprimente, Júlio!!!!"

É que o vizinho me lembra: ela é irmã, da Leidiane
Então é a família toda, vizinho sou obrigado a lhe falar
Ontem eu vi a mãe da Leidiane, bêbada caída, na mesa daquele bar
Comentário do Cachorro Cansado: "Alguém presta nessa família?????"

A mãe da Leidiane não presta não
Ououou..estava lá naquele bar, só pra matar de paixão (2x)
Ela falava, que a Leidiane, não tem coração
Ter traído um homem como o Júlio
Um gato lindo, que é um gostosão
Comentário do Cachorro Cansado: "Considerando ser o Júlio o próprio compositor, acho que ele até foi modesto".

A mãe da Leidiane não presta não
Ououou..estava lá naquele bar, só pra matar de paixão (2x)

ps: Pelas fotos dos long-plays do Júlio, desconfio que trata-se de um verdadeiro camaleão. Ou então são vários Júlios espalhados por aí, pelos cabarets. Todos vivendo sob o jugo dessas mulheres sem coração.

Conquista

2009-11-15T13:18:00.000-08:00

"Quando se tenta conquistar uma garota, uma hora parece um minuto. Quando se está com o rabo sobre um braseiro quente, um minuto parece uma hora.
Isto é a relatividade"
Albert Einstein